Despedidas de media noche

Podría escribir hojas enteras con tu nombre, y aún así el folio seguiría en blanco.
Podría llenar noches con tus abrazos, y seguiría arropándome con esta maldita sensación de soledad existencial.
Podría volver a acostumbrarme a escuchar tus te quiero, o escucharlos por primera vez... pero el silencio seguiría reinando.

No hace falta que te molestes en venir, que descoloques tu mundo por una sonrisa furtiva y un par de ojos negros demasiado atrevidos para mirarte. No te esfuerces por mis palabras a medio gas o mis abrazos desgastados de tan poco usarlos.

No vengas, ni lo intentes, porque yo ya me cansé de esperarte. Para siempre. O eso se dice, ¿no?

Get out alive.

Hay ocasiones en que la vida te da tantas hostias, y tan seguidas, que por mucho que quieras no puedes ya ni reaccionar... En lo que va de año me he enfrentado a la pérdida de seres queridos, a las escapadas por los pelos de la muerte de otros tantos, me he enfrentado a la transición a la locura de gente a la que amo más que a mi vida... Y sinceramente, creo que ya no me quedan fuerzas. 

Me he quedado insensible. Inutilizada. Rota por dentro, mirando los cachitos de esa cosa que algunos llaman corazón rotos por el suelo, pero sin hacer siquiera un simple amago por recogerlos. ¿Para qué? Si en un par de semanas volverán a romperse y el esfuerzo habrá sido en vano. Que me tachen de cobarde si quieren, pero si no me rodeo del frío manto de la insensibilidad, del centrarme en aquello que me gusta y no en las desgracias que me rodean, si no me centro en proteger el fino hilo que me ata a la cordura en estos instantes... ¿quién lo hará? 

2014, me estás poniendo a prueba, pero te puedo asegurar que yo soy más fuerte que el destino. Y saldré con la cabeza bien alta, celebrando cuando te acabes por todo lo alto. Porque yo soy más fuerte que una serie de catastróficas desdichas, y que un maldito número que únicamente debiera marcar el paso del tiempo, y no de la vida. 

Kvothe y el muro de cristal.

Hacía tiempo que no tenía un día tan bueno como hoy. Sinceramente, hacía tanto tiempo que no me levantaba de la cama y pensaba Hoy va a ser un buen día que ya había olvidado lo que se sentía.
Pero hoy no ha sido así, hoy me he levantado y no sé cómo ni porqué estaba de buen humor, decidida a que todo lo que pasara hoy sería bueno. Y así ha sido. Simplemente ha sido un día... perfecto.

También ha sido perfecto porque me he dado cuenta de mi situación, y de cómo funciona todo ésto. Porque he decidido que, aunque desmontes mis esquemas, aunque derribes ese muro de cristal que me protege y me proporciona un poco de cordura cuando me pongo a recordar tu piel; estoy decidida a que, cada vez que lo tires abajo, volveré a reconstruirlo. Con la misma paciencia con la que Kvothe construyó su vida y perseveró en sus sueños.

Puedes romperme, tirarme al suelo con todo lo que ello conlleva, pero me levantaré. Me levantaré y recompondré el muro tan bien como sea capaz. Iré probando hasta dar con la argamasa que no puedas destruir. Me blindaré de ti, de tus miradas indiscretas y de aquellas caricias que un día me dedicaste. Me blindaré de tus palabras y de tu esencia. Puedes derribar ese muro cuantas veces quieras... lo reconstruiré tantas como sea necesario... seré mi propia Kvothe.

No me hagas esto.

No sé muy bien cómo comenzar la entrada de hoy, supongo que la llamada de escribir era demasiado fuerte después de todas las cosas que han pasado últimamente. Cosas que hacen que perdamos las cosas que amamos, incluso que nos perdamos a nosotros mismos.

Jamás pensé que los acontecimientos iban a tomar este giro. Que lo que estaba muerto y enterrado volvería a molestar, como una pequeña herida que, cuando piensas que está curada, te recuerda que aún no. Que aún escuece. Que aún está ahí, a medias de cerrar.

Definitivamente quiero cerrar este capítulo. Supongo que nunca se me dio bien querer a alguien, pero si algo tengo claro, es que mi vida no va a parar por alguien que no va a parar por mí. No sé cómo lo voy a hacer, porque después de tantas cosas ya no sé ni qué pensar, tan sólo sé que tal y como te dije una vez "te juro que al final sola me voy a levantar... como un rascacielos".

Desde el fondo hasta la superficie, me conozco el camino (aunque me conozca mejor el de bajada), pero debo acabar de subir la escalera. Debo volver a flote para poder volver a ser yo, y dejar de ser tú en mi persona. Amigo.

Liberty.

"Ser fuerte no es darle una hostia a un ladrillo y romperlo. Ser fuerte es darle la vuelta al mal y convertirlo en bien, en vez de gastar esas fuerzas en lamentarse.

Ya que por mucho que lloremos o nos quejemos nada va a cambiar, esas personas que se fueron seguirán sin estar y eso que perdiste no lo volverás a recuperar.

PERO SIEMPRE SE PUEDE EMPEZAR DE NUEVO.

Toda historia es válida siempre que sea real, pero para distinguirlo tienes que ser real contigo mismo y no partir de lo que hacen los demás para formarte. Ya que la luz está en ti, y sólo en ti... y sólo tú podrás escapar."


Una historia real / Prólogo / Y sólo tú podrás escapar
Mariodickstroy

Y hablando de barreras.

Y aquí estamos, los dos, de nuevo. Tratando de vencer  las barreras que interpusimos entre nosotros. Y sin saber que esas barreras cayeron hace mucho. Aquellos muros que construimos y con lo que juramos protegernos del otro ya no sirven para nada.

Hemos entrado en una zona peligrosa. Pero mientras sigamos negándolo todo irá bien. Mientras siga negándomelo, todo irá bien.

Miénteme.

- ¿Por qué lo haces?

- ¿Por qué hago qué?

-¿Por qué tratas de protegerme? ¿Por qué me mientes diciéndome que estás bien cuando es evidente que no lo estás? Dime, ¿por qué?

- No te miento, estoy bien.

- No, no lo estás. Es obvio, no me lo niegues, ¡mírate!

- No, vale, no estoy bien. Pero, ¿de qué te sirve saberlo? Miento para protegerte, miento porque quiero que seas feliz, miento por ti. Yo estaré bien, hoy y siempre, siempre que tú lo estés. Te dije que te quería y no era mentira. Pero quiero de forma que, por muchas cosas mal que hagas, me veas siempre feliz. Feliz por ti. Feliz porque tú estés bien y feliz porque existes y eres la persona que le da color a mis días grises.

Te lo repito: ESTOY BIEN.

Aterrizo.

Y lentamente caigo otra vez en las garras de la rutina. Tú sigues con tus historias, yo intento llenar mis páginas y no con lágrimas.
Espero que todo cambie. Lo espero tanto...

Esta vez el tiempo lo dirá...

Puede que nos neguemos muchas veces a admitir lo que sentimos. Nos dejamos llevar demasiado por las apariencias, pero así es como nuestra sociedad nos ha educado: sólo confiamos en encontrar un cuerpo perfecto, una inteligencia deslumbrante y un romanticismo que puede resultar hasta empalagoso. Pero el amor no se rige por esas normas de mundo de princesas y príncipes azules.

El amor es real. Mejor dicho, es realista. No escogemos a quien queremos o de quien nos enamoramos, pero tenemos la oportunidad de relacionarnos con quien queremos, y es más posible enamorarse de un conocido que de un perfecto desconocido.

Y a veces ni siquiera pensábamos que un conocido podría ser quien nos hacía falta, que ESE conocido era a quien andábamos buscando. ¿Y qué mas da si ese conocido tiene fallos? No tiene un cuerpo perfecto, no tiene la edad que se supone debería tener la persona con la que esté, no es perfecto para mucha gente... Pero las imperfecciones son las que nos hacen perfectos. Perfectos por ser humanos, perfectos por ser reales... perfectos porque si no tuviesemos defectos no seríamos más que máquinas, robots, no podríamos ser personas con corazón que sienten, sufren y se equivocan.

Y puede que el amor no exista o que no lo queramos reconocer, pero creo en el cariño, en la costumbre, la confianza y la amistad. Y contra eso nadie puede hacer nada. Ni el más pintado.

Si hay cariño, mucha confianza y amistad y la suficiente madurez para saber que aunque a veces nos sintamos agotados de estar siempre con una misma persona es esa persona y ninguna otra la que nos hace feliz, todo puede ser posible.

Por que el amor es realista, pero nosotros debemos serlo también. El amor se esconde en cualquier parte... ¿y por qué no en él?

100 facts about me.

Venga va, ya lo hice con el abecedario si mal no recuerdo, pero hoy va como el TT de twitter, 100 facst about me.

1- Soy depresiva y alegre a la vez, muchas veces he pensado que soy bipolar pero tengo mis dudas de que no sea simplemente gilipollas.

2- Me odio por no quererme a mi misma, es frustrante.

3- Aparento ser culta, inteligente y madura. Apariencias.

4- Cuando estoy cansada mataría a mucha gente.

5- Tengo ganas de llorar en cuanto me dejan pararme a pensar y reflexionar.

6- Tenía esperanzas de llegar a ser algo, se me han jodido todas.

7- No tengo ninguna intención de relacionarme con el sexo opuesto para algo más que amistad. Me da miedo.

8- Tengo muchos más complejos de los que parece.

9- Intento disimular que me siento mal y el 99% del tiempo lo consigo.

10- No soy capaz de odiar a nadie por más de 10 minutos.

11- He olvidado la mayoría de mis recuerdos de la infancia, en realidad los he borrado porque me llevaban a recordar cosas malas.

12- Necesito de cariño constantemente pero lo oculto y eso me hace estar peor.

13- Mis dos mejores amigas se pelean entre ellas y yo no soy quien para decidir con cual me quedo.

14- Soy una egoísta.

15- Odio a mi profesor de química. Durante 50 minutos 4 días a la semana.

16- Si tuviera que llevar una relación por obligación lo haría.

17- No creo que el amor sea feliz.

18- Últimamente he perdido la conexión que tenía con mi sonrisa. Sonrío por cumplir con lo que todo el mundo espera de mi, no porque quiera.

19- Cuando estoy borracha soy la persona más feliz del mundo. Cuando no simplemente soy un objeto.

20- Soy básicamente pasiva, espero que venga lo que tenga que venir.

21- Me gusta ver la lluvia y dormirme escuchándola.

22- Sé que nadie va a leer esto pero me siento mejor escribiendo.

23- Eras la flor más bonita de un jardín (8)

24- Sin música me suicidaría.

25- Creo que tengo algún problema mental, pero sobrevivo con él.

26- Odio estar acompañada demasiado tiempo y odio estar sola demasiado tiempo.

27- Me ahogo en un vaso de agua.

28- Todo me supera, y cuando no me supera, me hago chiquitita para que lo haga.

29- Estoy acomplejada con mi cuerpo.

30- Mis padres piensan que como el doble de lo que como normalmente, eso pasa por estar sola la mayor parte del día.

31- Me gusta autocompadecerme.

32- Me duele la espalda.

33- Ésto es más largo que un día sin pan.

34- He ganado concursos de ortografía, pero pongo tildes de más.

35- Tropezaré ocho mil veces con la misma piedra y seguiré sin aprender.

36- Me lavo el pelo todos los días aunque todo el mundo me diga que es malo para mi pelo.

37- Mis rizos son naturales. Y son un martirio, eso también.

38- En ciertas cosas me creo superior.

39- Vivo más en las nubes que en la tierra.

40- Me da envidia la gente feliz, con un cuerpo de escándalo y buenas notas. Sé que nunca seré como ell@s.

41- Soy amiga de todo el mundo. Menos de una chica, la odio.

42- En realidad no tengo más de 5 amigos verdaderos, el resto vienen por el interés.

43- Sigo sintiéndome triste al recordar a mi ex.

44- Soy fan de Big Bang Theory.

45- Si te metes con "El señor de los anillos" o Linkin Park en mi presencia estás muerto.

46- Me gusta quedarme sentada en la cama por las noches, con la luz apagada y pensando en mi vida.

47- En esos momentos (46) lo más normal es que acabe llorando.

48- Antes era prácticamente incapaz de llorar, ahora lo hago a menudo.

49- Me da miedo conducir.

50- Suelo pensar en cómo se sentirán los demás con sus problemas, lo que me hace estar peor a mí.

51- Me gusta la ironía y el sarcasmo.

52- Más de una vez me he autolesionado, no ha servido para nada.

53- Cuando tengo sueño soy la persona más borde que te puedas imaginar.

54- Mi imaginación me abandonó hace tiempo.

55- Me encantaría hacer paracaidismo, pero no tengo dónde ni con quién.

56- Mi estado de ánimo cambia cada 5 minutos, nunca sabes por dónde te puedo salir.

57- A veces hasta soy inteligente.

58- La suerte no me conoce, nunca ha querido que nos presentaran.

59- A pesar de todo mi vida tiene cosas bonitas.

60- Amo Inglaterra, Alemania y Japón.

61- Me gustaría vivir en alguno de esos tres países, en cualquiera que no sea el mío.

62- No tengo partido político preferido porque ninguno ha conseguido convencerme.

63- Tengo la mala costumbre de frotarme los ojos cuando tengo sueño. Esté maquillada o no.

64- Soy adicta a Cuanta Razón, Desmotivaciones, Asco de Vida, Tenía que Decirlo, Cuanto Cabrón, Visto en Facebook...

65- Estudio muchísimo, aunque no lo parezca.

66- Me hubiese encantado tener una gemela.

67- Me caen bien dos profesores de todos los que tengo. De bastantes de ellos me resulta incomprensible el que hayan podido a llegar a ser profesores.

68- Me enferman los profesores que se limitan a leer el libro. Para eso me quedo en casa, gracias.

69- Si una persona no tiene una higiene perfecta en todo momento me resulta asquerosa.

70- Soy muy exigente conmigo misma, y como no puedo dar a todo me frustra y acabo jodida.

71- Soy una malhablada, pero intento controlarme.

72- Estoy obsesionada con la muerte.

73- Me gustan los libros sin final feliz, me parecen más reales.

74- El 99% de las veces no le veo el lado bueno a la vida.

75- Creía en la reencarnación. Ahora en nada.

76- Los curas han hecho que repugne cualquier cosa que tenga relación con dios.

77- Si fuese un animal sería una loba, solitaria, astuta y vengativa.

78- Me gusta pensar que no encajo en prototipos aunque puedo pertenecer a todos.

79- Soy muy previsible, necesito un orden tenga el humor que tenga.

80- Sin ese orden mi vida sería un caos.

81- Tengo la esperanza de que algún día esta mierda acabará.

82- Me limito a vivir, no espero mucho más.

83- Soy una fuente casi inagotable de pesimismo, pero para los demás siempre tengo una buena palabra.

84- Los ánimos que doy me suenan falsos hasta a mí.

85- Soy una falsa.

86- Me sobra mucha gente, pero sin ellos la vida no tendría gracia.

87- Si me riera cada vez que pongo "jajajajajajja" o "xDDDDD" sería la alegría de la huerta.

88- Tengo muchos amigos de tuenti que en la vida real casi ni te dirigen la palabra.

89- Me siento inútil.

90- Soy una conformista, me conformo con lo que me toque.

91- Me odio por ello.

92- Estoy empezando a perder la cabeza.

93- Estoy jodida de la vista pero no tengo gafas.

94- Me encantaría que ciertas personas me dieran un abrazo algún día de estos.

95- Sé que no lo harán.

96- Me gusta dormir con los brazos alrededor de mi cuerpo como si me abrazara a mi misma.

97- La soledad es mi mejor compañera de viaje.

98- Me gustaría huir donde nadie pudiera encontrarme a empezar una nueva vida.

99- Mi estilo de ropa no me define, mas bien define a la moda que hay y a mi madre. Si de por mi fuera mi ropa sería de otra manera (no diré cual, que me encasillo).

100- Amo el rock y las cosas frikis, soy friki.

A veces los sueños no son buenos.

Hoy quiero dedicarle un pequeño lapso de mi tiempo a escribir sobre los sueños.
Veamos, según Freud los sueños representan manifestaciones de nuestro subconsciente. Para otros son revelaciones. Para otras personas tonterías simplemente...
¿Qué son los sueños? ¿De verdad podemos descifrar lo que significan?

En mi opinión, que en el conjunto del mundo aportar aporta muy poco, la verdad; los sueños representan lo que más secretamente amamos, lo que más anhelamos, pero que no podemos o no nos atrevemos a llevar a la realidad.
Soñar significa sentirse libre de cualquier prejuicio o hecho anterior, simplemente significa estar libre para hacer que el curso de los acontecimientos sea a nuestro antojo, como nosotros queramos.
¿Y qué tiene de malo eso? ¿Qué tiene de malo poder sumergirnos en otra realidad donde nosotros somos quienes movemos los hilos?
Tiene de malo... que los sueños no se corresponden con la realidad, casi nunca soñamos cosas que de verdad ocurren. No podemos llevar a cabo lo que acabamos de soñar aunque nos encantara, y eso nos frustra. Nos frustra "ver" la realidad como nos gustaría que fuese y no poder tenerla, o verla tergiversada de tal modo, que nos venga a la mente una y otra vez pensando en "¿Y si eso ocurriera?".

En definitiva, podemos soñar con amor, riquezas, fama, dinero, popularidad o felicidad; pero desgraciadamente, la vida son sueños, y los sueños, SUEÑOS SON.

Mejor que...?

Siempre sube la moral que te digan que "eres mejor que..."
Da igual si se trata de karate, de estudios o de jugar al parchís.
No nos engañemos, a nadie le viene mal una crítica positiva, siempre levanta el ánimo, sienta bien y motiva para hacerlo mejor que nadie.
La humildad no es más que una falsa manera de modestia, nadie puede prescindir del amor propio...

... y menos mal que no podemos.

Las ganas de llorar no disminuyen con la edad.

Me he dado cuenta, como en una pequeña revelación de esas de andar por casa, con zapatillas de felpa mientras miras la tele sin verla tirada de cualquier manera en el sofá, que las ganas de llorar no disminuyen con la edad.
Cuando eres pequeño lloras, lloras y lloras. Lloras porque tienes hambre, lloras porque tienes sueño, porque estás molesto, porque simplemente te apetece. Y alrededor nadie se queja, nadie te mira raro, es lo normal.

Pero cuando vas creciendo se supone que debes ir dejando de lado esa acuosa ayuda a los momentos difíciles.
Si lloras eres un blando, un llorica, un cualquiera. Lo cool es ser fuerte, no mostrar debilidad en ningún momento. Reprimir uno de las necesidades más comunes del ser humano, por imagen, por apariencia.

Pero hay una pequeña contradicción en todo esto.
Si a ti te hacen daño, de cualquier manera, seas mayor o pequeño, ¿no sientes las mismas ganas de llorar en una edad que en otra? Si cuando eres niño desaparece tu juguete favorito, o cuando eres mayor pierdes una amistad por cualquier causa, ¿no tienes las mismas ganas de llorar?
Y si además decimos que llorar es bueno, que llorar ayuda a que no queden las cosas dentro, a desahogarnos en momentos de necesidad... ¿Por qué seguimos educando a nuestra futura sociedad diciéndoles que llorar es de débiles?
Precisamente los débiles, son quienes escapan al dolor haciéndose los duros, y tienen miedo a mostrar sus sentimientos por miedo a herirles. Estamos creando una sociedad de débiles, débiles que se creen duros, locos que se creen cuerdos.

Y si.



Yo soy una débil más en éste mundo.

Consideradme muerta otra vez.

Pensaba que ya todo había acabado, que no me importaban nada pero...
fue ver el follón que se armó por la tele y PLOOOOOOOF!

He vuelto a caer en la espiral.

Señoras, señores, a pesar del riesgo de parecer una niñata histérica y estúpida, he vuelto a amar a Tokio Hotel.
Ahora dejo la veda abierta para criticar/apoyar/ simplemente no decir nada en concreto mediante los comentarios.

iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih... Resumiendo.

Que DOLOR de espalda dios...

Clase de educación física, jueves a última hora. Llega la profesora, pasa lista y nos pone a correr.
Un rato corriendo con Jenni, bien. Elevamos rodillas, elevamos talones, carrera lateral. En el sitio hacemos lo mismo. Rápido, más rápido, más, más, más, MÁS.

Series a lo largo del gimnasio, ida a tope a velocidad vuelta andando. Me junto con Roci, vamos juntas y nos esperamos la una a la otra. Acabamos, sacamos esterillas. Jenni me hace el favor y me trae una, yo mientras intento salir del medio de la gente.

Abdominales, cien con las piernas estiradas. 30 codo-rodilla contraria. Piernas cruzadas arriba, otras 100. 30 lumbares. Dos veces aguantar 20 segundos con los brazos y las piernas cruzados y levantados (no mucho) sin caerte. Es el primer día que me sale esa mierda.

Vale, hasta aquí todo normal, es el entrenamiento de todos los días. Nos dice que hay circuito de vallas, yupi.
Recorrido: dos vallas, una enfrente de la otra, y a los lados dos postes. Están distribuidas a lo largo del gimansio. Sales de la primera valla, das la vuelta al poste de la derecha, pasas por debajo la valla de enfrente, sales al poste contrario y le das la vuelta, vuelves a la valla de la que saliste y la saltas en tijera (levantando las dos piernas de lado), coges carrerilla y saltas la valla que tenías que pasar por debajo como dios manda.

Hacemos una ronda de prueba. Hago 17 segundos en el recorrido de prueba. Vamos pasando uno a uno para hacer la "oficial".

Salgo rápida, patino en el poste y mis deportivas dan un chirrido horrible. Voy a pasar la valla por debajo y... hostión en la espalda. Grito JODER! y sigo corriendo. Salto a tijera y salto la otra valla. Hago 16 segundos.

Como me duele la espalda.

Partidillo de baloncesto, me mato a correr y marco varias. El único chico de mi equipo y yo somos dios.

Ahora mismo... tengo agujetas, me duele la espalda, y no sé porque cuento mi clase aquí.

bruuuup...

ÁNGEL: Yo desde aquí propongo a Telecinco que le pongan a Belén Esteban el pitidito ese para tapar tacos, pero que se lo pongan desde que se sienta en ese sillón hasta que se acabe el programa de Ana Rosa.
PATRICIA: Pero eso se llama censura, Ángel.
ÁNGEL: No, en el caso de Belén Esteban se llama sentido común.

ÁNGEL: Anoche fue la boda de Paulina Rubio y Colate.
PATRICIA: Mira, si ahora estuviera aquí Pepe diría algo como: “Colate”, el apellido de Cho... Colate.
ÁNGEL: Que alguien me traiga unos platillos para estos momentos.

ÁNGEL: ¡¡Te voy a arrancar el corazón!!
PATRICIA: Pues súbete a una silla, por que no creo que llegues.

ÁNGEL: (cantando y meneándose en la silla) ¿Quién soy?
DANI: Yo diría que un subnormal, porque desde luego lo pareces...

ÁNGEL: (hace un llanto falso, en un tono molesto)
DANI: Joder, Ángel, llorando pareces un reno en celo.

Buenísimo xD

FUCK YOU! FUCKFUCKFUCKFUCK!

Estoy hasta las narices de profesores que gastan más enchufes que un mp3 sin batería.

Meh.

No es una relación de igualdad... así que no me lo puedo jugar a todo o nada. ¬¬''

Y mi cabeza necesita vacaciones...

Entrada de desahogo:

a) Odio buscarle y buscarle y no encontrarle. Nunca. Necesito encontrar a alguien que me entienda y me quiera, ah no, que no va a aparecer. Que pena.

b) ¿Por qué coños me siento culpable de las cosas que me pasan y de las que yo no tengo la culpa? Por que soy idiota. Si.

c) Necesito llorar, pero como soy incapaz... No me sale una maldita lágrima, yupi. Me encantaría dejar de ser de piedra, esto es demasiado aburrido.

d) Mis amigas no se llevan entre ellas. No puedo acostumbrarme a partirme entre todas. ¿No podrían llevarse bien aunque sólo fuera una vez? POR FAVOR! Estoy hasta los ovarios de partirme en mil por el capricho suyo. Harta.

e) Creo que soy algo egoísta con todas las personas en general, pero eso no lo pienso cambiar.

f) Mis problemas con la comida me están tocando demasiado los huevos. Si, me los están tocando. Si mis padres no me obligasen a comer a lo mejor sería todo un poquito más fácil.

g) Teléfono. Era un número privado de mierda. Bah.

h) Me encanta escuchar canciones lentas y viejas, me hacen sentir bien.

i) Me gustaría tener algo de autoestima, me odio demasiado. Debería quererme algo más no?

j) No sé por que escribo esto, nadie lo va a leer. -.-''

k) A veces me gusta ser la chica rara, pero otras veces me gustaría ser como las pijas de mi insti... Necesito una personalidad nueva.

l) Estoy medio tarada, pero eso no es un problema, sólo me ayuda a evadirme en caso de necesidad.

m) Me acaba de salir un anuncio que si el 2010 será mi año. No tengo años de buena suerte, me odia y se nota.

n) Tengo ganas de llorar. Soy patética.

ñ) Me froto los ojos cuando voy maquillada. Mas bien no me pican hasta que no me maquillo. Pero no es por alergias, es que soy tonta xD

o) NECESITO verle, me estoy dejando toda mi fuerza de voluntad en olvidarle, pero soy incapaz. Le quiero, joder, y nadie sabe lo que me gustaría olvidarle...

p) ¿Por qué me encoñé con él si sabia que era imposible? ¿Por qué soy así de... aaaarg!?

q) Se me acaban los insultos hacia mí misma, pero es la tónica de todos los días. Se me da muy bien insultarme, reprocharme todo y echarme culpas de lo que no tengo nada que ver.

r) Quizás necesite un psicólogo, por lo de no deprimirme y tal siendo como soy...

s) A veces querría ser normal. Querría ser extraordinariamente fuerte y valiente, y no una cobarde débil como soy.

t) Atomic winter in my sooooul...

u) Soy demasiado... cariñosa con la gente que me rodea. Y todo por sentirme un poco querida. Eso si, cuando alguien me da un poco de cariño soy super feliz.

v) A veces querría ser hermafrodita o algo, no quiero pasar más por esto. Hago ver a los chicos que no quiero nada con ellos, tan sólo como una manera de protegerme del daño que me puedan hacer.

w) Tengo demasiados secretos que van a explotar dentro. Pero no se los puedo contar a nadie, y creo que hacerlos públicos sería un gran error.

x) A veces he pensado en que muerta estaría mejor, pero no soy lo suficientemente valiente como para acabar con esta mierda. Odio que la esperanza me haga seguir adelante.

y) Me gustaría pegarle de puñetazos a las paredes... Pero me voy a hacer daño y no voy a conseguir nada.

z) No me valoro, aunque a veces haga comentarios de creída son de coña, no me los creo. No me valoro y creo que eso me afecta, pero no veo razón alguna por la que quererme.

C'est finit. No habrá servido de nada, pero algo he escrito.

Ñam.

Esto... No se qué poner.

Simplemente que valdría como actriz, estoy de bajonazo y la gente piensa que estoy normal o incluso ALEGRE.

Olé sus ovarios.

Fuera. Ya.

Me pregunto porqué las personas necesitan descargarse conmigo... No me interesan sus problemas, sólo me ponen a mí mal y... joder, bastante tengo conmigo y con mi puta vida como para rayarme con el resto y sus movidas.

NO NECESITO MÁS COMEDURAS DE TARRO SI?

Mierda, nadie de quién debería va a leer esto >.<

Pues desde aquí me permito con todo mi morro, espalda y culo, mandarles a la mierda. Un saludito hijos de hiena :D