KNOCKED OUT.

Derrotada. Hundida. Amargada.

Siempre queda un rayo de esperanza... saldré de ésto. Me prometí a mí misma que llegaría a ser lo que quiero ser y como quiero, y LLEGARÉ.

A veces los sueños no son buenos.

Hoy quiero dedicarle un pequeño lapso de mi tiempo a escribir sobre los sueños.
Veamos, según Freud los sueños representan manifestaciones de nuestro subconsciente. Para otros son revelaciones. Para otras personas tonterías simplemente...
¿Qué son los sueños? ¿De verdad podemos descifrar lo que significan?

En mi opinión, que en el conjunto del mundo aportar aporta muy poco, la verdad; los sueños representan lo que más secretamente amamos, lo que más anhelamos, pero que no podemos o no nos atrevemos a llevar a la realidad.
Soñar significa sentirse libre de cualquier prejuicio o hecho anterior, simplemente significa estar libre para hacer que el curso de los acontecimientos sea a nuestro antojo, como nosotros queramos.
¿Y qué tiene de malo eso? ¿Qué tiene de malo poder sumergirnos en otra realidad donde nosotros somos quienes movemos los hilos?
Tiene de malo... que los sueños no se corresponden con la realidad, casi nunca soñamos cosas que de verdad ocurren. No podemos llevar a cabo lo que acabamos de soñar aunque nos encantara, y eso nos frustra. Nos frustra "ver" la realidad como nos gustaría que fuese y no poder tenerla, o verla tergiversada de tal modo, que nos venga a la mente una y otra vez pensando en "¿Y si eso ocurriera?".

En definitiva, podemos soñar con amor, riquezas, fama, dinero, popularidad o felicidad; pero desgraciadamente, la vida son sueños, y los sueños, SUEÑOS SON.

Mejor que...?

Siempre sube la moral que te digan que "eres mejor que..."
Da igual si se trata de karate, de estudios o de jugar al parchís.
No nos engañemos, a nadie le viene mal una crítica positiva, siempre levanta el ánimo, sienta bien y motiva para hacerlo mejor que nadie.
La humildad no es más que una falsa manera de modestia, nadie puede prescindir del amor propio...

... y menos mal que no podemos.

El regreso desde las tinieblas.

Bueno, parece ser que por fin me he animado a reescribir aquí... Ya no tendré followers (supongo), pero bueno, para algo hice este blog, y es para descargar así que... a ello voy.
No sé por qué, pero llevo una temporada realmente mala.
No mala en el sentido de "Oh, dios, todo me pasa a mí" y todas las desgracias me hayan pasado; no. Mala en el sentido de que estoy perdiendo todo lo que me unía a aquí y a mi gente...
Mala en el sentido de que ya no siento la amistad como antes, de que estoy cansada y harta de todo. No soporto un día más viviendo en éste sitio, viviendo mi vida y teniendo a mi gente, pero no me veo con fuerzas para ir a ninguna otra parte.
Es frustrante.
Querer y no poder.
Querer y no poder huir, querer y no poder cambiar, querer y no poder... amar.
Claro, como no, el amor. Si por alguna razón quiero huir de aquí, es por dejar de sufrir, porque... quizás... en alguna otra parte pueda encontrar a esa persona que me llene y me quiera.
Mientras tanto sigo aguantando el dolor de querer en la distancia, en el olvido y en el secreto. Duele hacerlo pero... ¿acaso no sería peor la insensibilidad? ¿O la insensibilidad conduce al fracaso?
No lo sé. No negaré que demasiadas veces he deseado esa insensibilidad, y casi la he conseguido. Digo casi porque no puedo separarme de mi "humanidad" por decirlo de alguna manera.
Pero conseguí olvidar la mayoría de los sentimientos, huir a mi refugio... Y no sentir más que los sentimientos puramente humanos: rabia, dolor.
Deseo volver ahí. Deseo escapar. Deseo un nueva vida.
Deseo...
deseo...
DESEO VOLVER A EMPEZAR.

Elegí morir...

Tuve en mis manos la elección. Pude elegir el olvidarme de tí o seguir viviendo en tu recuerdo; muriendo lentamente cada vez que evocaba tu imagen, tu voz, tu tacto...

Elegí amarte por siempre. Elegí enterrarme en vida. Elegí morir sin piedad.

Collige virgo rosas.

Nuestro tiempo se agota,
como una rosa que tras su corta vida marchita.
Pero no todo decae,
disfrutemos mientras podamos del resplandor joven,
al que sólo el sol puede compararse;
de la grandeza gloriosa de las antiguas desaparecidas naciones;
de la belleza perfumada,
de la que sólo pueden presumir las flores.
Y cuando todo esto pase,
disfrutemos de la vejez sabia que nos hará entender,
que los años no se convierten en crueles grilletes,
sino en nuestros esperados libertadores.

Las ganas de llorar no disminuyen con la edad.

Me he dado cuenta, como en una pequeña revelación de esas de andar por casa, con zapatillas de felpa mientras miras la tele sin verla tirada de cualquier manera en el sofá, que las ganas de llorar no disminuyen con la edad.
Cuando eres pequeño lloras, lloras y lloras. Lloras porque tienes hambre, lloras porque tienes sueño, porque estás molesto, porque simplemente te apetece. Y alrededor nadie se queja, nadie te mira raro, es lo normal.

Pero cuando vas creciendo se supone que debes ir dejando de lado esa acuosa ayuda a los momentos difíciles.
Si lloras eres un blando, un llorica, un cualquiera. Lo cool es ser fuerte, no mostrar debilidad en ningún momento. Reprimir uno de las necesidades más comunes del ser humano, por imagen, por apariencia.

Pero hay una pequeña contradicción en todo esto.
Si a ti te hacen daño, de cualquier manera, seas mayor o pequeño, ¿no sientes las mismas ganas de llorar en una edad que en otra? Si cuando eres niño desaparece tu juguete favorito, o cuando eres mayor pierdes una amistad por cualquier causa, ¿no tienes las mismas ganas de llorar?
Y si además decimos que llorar es bueno, que llorar ayuda a que no queden las cosas dentro, a desahogarnos en momentos de necesidad... ¿Por qué seguimos educando a nuestra futura sociedad diciéndoles que llorar es de débiles?
Precisamente los débiles, son quienes escapan al dolor haciéndose los duros, y tienen miedo a mostrar sus sentimientos por miedo a herirles. Estamos creando una sociedad de débiles, débiles que se creen duros, locos que se creen cuerdos.

Y si.



Yo soy una débil más en éste mundo.

¿Escuchas mi alma gritar?

Heey. Sé que llevo desaparecida un tiempo pero estoy de exámenes, es la putada del estudiante x.x
La verdad es que no sé muy bien que contar hoy, porque me apetece poner en "práctica" un ejercicio que hicimos en la clase de filosofía hace un par de días pero no se muy bien como expresarlo. Bueno, qué mas dá, lo intento :)

Todos hemos oído noticias (desgraciadamente) sobre el maltrato, sobre la violencia de género. Al igual que todos tenemos en mente insultos para el agresor, tenemos también claros los slogans que los organismos correspondientes hacen llegar a todas las mujeres. "Denuncia." "Saca tarjeta roja al maltratador." "Llama al 016 si estás en una situación de violencia de género."
Vale, hasta ahí todo el mundo lo tiene claro, pero el ejercicio que llevamos a cabo fue más o menos el siguiente.

Un hombre Y maltrata a una mujer X. Estamos comiendo y oímos la noticia. Nos sienta mal, obviamente a nadie le gusta oir eso, pero seguimos con nuestra vida normal. Si nos preguntaran por nuestra opinión en el caso seguramente diríamos algo tipo: la mujer tiene que denunciar, el tío es tal, blablabla. Cada uno en su casa y dios en la de todos. Sólo uno mismo sabe lo que diría.

Pero ahora pensemos que el hombre Y maltrata a la mujer X. Pero la mujer X somos nosotras. Tú. Yo. Quien lo lea, vamos. ¿Es tan fácil descolgar el teléfono y llamar? ¿Es tan fácil VER que estás siendo maltratada? No.
La ayuda a las maltratadas no debería consistir sólamente en un número de teléfono y el rechazo social al maltratador. Una mujer maltratada, para empezar, depende emocionalmente de ese "hombre". Si depende económicamente, aún peor.
También puede que sienta vergüenza de reconocer los hechos, pero lo "normal" sería que busque excusas al comportamiento de Y. Busca excusas. El hombre Y le hace creer que ella tiene la culpa de que le pegue, o aún peor, que lo normal es que le pegue, le grite...

Con esto quiero llegar a la conclusión de que la sociedad debería implicarse más que dando un número de teléfono a las víctimas. Ojalá para ellas fuera tan simple como levantar el teléfono y marcar.

Me siento perdida.

Noto que todo a mi alrededor crece.
Que todo está predispuesto para que las cosas salgan bien...
... a los demás.
Y mientras tanto yo me veo incapaz de dar un paso al frente por miedo.
Soy débil.
Soy cobarde.
Y no soy capaz de romper con todas las cadenas que me atan a la formalidad.
Por mucho que haga el payaso, que parezca la chica más extrovertida del mundo no lo consigo.
No consigo abrirme paso por esta selva, no consigo enfrentarme a los leones, sólo se esconderme de ellos...
... y envidiar lo que ellos tienen en silencio.

Consideradme muerta otra vez.

Pensaba que ya todo había acabado, que no me importaban nada pero...
fue ver el follón que se armó por la tele y PLOOOOOOOF!

He vuelto a caer en la espiral.

Señoras, señores, a pesar del riesgo de parecer una niñata histérica y estúpida, he vuelto a amar a Tokio Hotel.
Ahora dejo la veda abierta para criticar/apoyar/ simplemente no decir nada en concreto mediante los comentarios.

¿Cómo titular una desgracia así?

Actualizo para dedicarle un aplauso a los curas, sacerdotes y toda la pesca de esa especie.
Si, hoy he ido a misa. Obligada por supuesto, pero he ido que es lo que cuenta.

Aparte de aburrirme como una ostra, pasar frío y desesperarme por ver avanzar el reloj y no el sermón del cura, he logrado pillar frases del tipo: La madre cristiana goza con el placer de servir.

PERDÓN?!

Sabía que los curas de progres nada, que las organizaciones religiosas prácticamente ningunean a las mujeres... pero de ahí a considerarlas esclavas de los hombres, va un siglo. Ninguna mujer goza sirviendo a los demás. Es más, ninguna persona goza sirviendo.
Pero por lo visto la mujer es una raza inferior que no tiene derecho más que a servir y a callar.

Juro que en el momento que el cura soltó esa "lindeza" tuve el arrebato de subirme al altar a partirle la boca. A ver si así se da cuenta de que esa actitud machista, esa convicción de que la mujer no vale nada, esa manera de ser y de actuar pasadas de siglo son las que ahora atan a la mujer a un rol que no le pertenece.
Ata a la mujer al rol de esclava, de servicial, de callada y sumisa.
Y la mujer tiene vida propia, no necesita a nadie para salir adelante, y menos a un hombre. No tiene por qué callar ni por qué someterse a la autoridad de alguien "superior", que intenta suplir sus carencias haciéndose pasar por perteneciente a un escalón superior.

Lo que más me sorprende es que de las personas que había en la iglesia, la mayoría eran mujeres. De todas las edades, pero todas con un factor común. Escuchaban con muchísima atención, como si lo que se dijese allí fuera la fórmula de la eterna juventud, lo que ese machista (porque no tiene otro nombre) decía.
Realmente, es preocupante el que en pleno siglo XXI haya personas que sigan creyendo así.
A mí por lo menos me inquieta, y no es para menos.

Es verdad lo que siento.
Te lo prometí en tu cara.
El sonido de tu voz,
está pintado en mis recuerdos.
Incluso si no estás conmigo...
ESTOY CONTIGO.

No, no importa lo lejos que estemos.
No puedo esperar a verte mañana.
No importa lo lejos que estemos, yo...
No puedo esperar a verte mañana.

Linkin Park, with you.

No lo se, de verdad que no.

A veces pienso... si todo esto vale la pena.

Las horas de espera, los chascos, el no estar segura de poder verte pero temblar como una niña pequeña cuando te acercas, el soñar con una simple caricia, el pensar durante horas en tus palabras...

Para que luego tengas a otra a la que hacer caso. No, sinceramente, no vale la pena.
Pero aun así no se como salir de la espiral.

Sólo son sueños.

Tal y como había ordenado él, a las ocho y media todo el mundo debía estar listo y preparado para entrenar. Eran las nueve y él no aparecía. Bajé las escaleras y llamé a su puerta, el resto de la gente seguía durmiendo.
No contestó nadie, por lo que abrí despacio, con cuidado y susurré su nombre por la rendija de la puerta.
Me quedé en silencio, sólo se oía su respiración. Entré de puntillas en la habitación, a oscuras, y me senté en su cama suavemente.
Cuando mis ojos se adaptaron a la oscuridad pude ver su rostro, relajado, al igual que un ángel de proporciones grandes, incluso para ser humanas. Debía despertarle pero no quería acabar con ese momento.
Acaricié lentamente su mejilla, susurrando su nombre. Seguía dormido y no había ningún indicio de que fuera a despertar.
Lo intenté de nuevo, esta vez reaccionó.
Abrió despacio sus ojos verdes y suavemente le dije:
- Buenos días. - sonreí mientras se lo decía, con mi mano puesta en su pecho ahora, como si quisiera captar los latidos de su corazón.
Tomó con delicadeza mi mano, y llevándosela a los labios la besó delicadamente, como si fuera del oro más puro que había en la faz de la tierra.
- Gracias. Ha sido la manera más dulce en que me han despertado nunca. -
Sus ojos aplastaban a los míos, que no sabían salir de esa jaula invisible en la que les habían encerrado.
Se incorporó, poco a poco, sin soltar mi mano, sin dejar de mirarme a los ojos. Desee que ese momento nunca, nunca, nunca acabase.
Pero como todo, acabó, con el simple pitido de un reloj. Como algo tan nimio puede acabar con el sueño más bello...

17.

Por todo felicidades, habrá un lo siento.
Por todo abrazo, habrá una lágrima.
Por todo regalo, un recuerdo.


Hoy él cumpliría 17 años. Él nunca llegó a esa edad.
Nosotros nunca llegaremos a olvidarle.

Ataque de Haylitis

AMA.

La adoro demasiado.

Hayley <333

Momentos de hoy y de ayer xD

De esos que si no los vives te parecen absurdos, pero si los vives te partes el culo xD

- Jeni y yo vamos a por una botella de agua para tomarme una pastilla y a recargar el tamagochi del profesor. Bajamos las escaleras y salen los de mecánica.
Lyd: Jodeeeer... otra vez con éstos?!
Jeni: No se cómo se ponen las amonestaciones... :(

Salimos del edificio para ir al nuestro (mi insti son 2-3 edificios, depende si cuentas la cafetería o no).
Chaval de mecánica: Mira Víctor! La que te gusta!
Jeni: Lyd, creo que te llaman.
Chaval de mecánica 2: Se ríe, se ríe! Tío que le gustas! Corre! Que se te escapa!
Lyd: Y UNA MIERDA! YA LO QUE ME FALTABA! (Peineta a lo Aznar)
Chaval de mecánica 3: *partiéndose el culo*
Lyd: *Cara de mala leche.* *Me puede la risa y me descojono*

Dando vueltas con Aitana en un recreo. Pasamos delante de ellos. (Aitana hace karate y blabla)
Chaval de mecánica x: Karate kiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiid! (Voz de niño pequeño super raro xD)
Lyd: me voy descojonando todo el recreo.

Igual situación que antes:
Chaval mecánica y: Oscar, ¿ésa es la que hacía CUAAAAA CUAAAAAA!?
Descojone generalizado.

Profesor dentro del aula.
Profesor: ¿Perdona, me cierras la puerta?
Lyd: Si, gracias. (Se siguen riendo de mi.)

Profesor de química bajo el diluvio universal.
Jeni: Mirar Ángel, se va a mojar.
Lyd: Ay que se le da la vuelta el paraguas! Que se moja!
Sara: Si, pero se moja de HACHEEE DOS OOOOOOOOOO...!
Resto: LOL.

Clase de inglés con Jeni.
Jeni: ¿si te dan la beca dónde te vas a ir?
Lyd: A Escocia, a correr por las praderas y las colinaaaaas! *.*
Jeni: A correr a correr!
Lyd: Alice! (profesora) ¿Cómo se dice pradera en inglés? xD

Última. Clase de filosofía de hoy.
Saco el calmante y lo pongo encima de la mesa con la botella del agua. Todos en silencio.
Lyd: Jeni mira, voy a drogarme en público, llama a Callejeros corre!
Profesor después de media hora de clase: Hoy en día se ve menos droga... excepto Lyd que se droga en público. xD

Ñah, me aburro xDDDDD Espero que guste^^

No me tengas pena, tenme miedo.

Un día me levantaré por la mañana y diré: Se acabó el miedo, malditos. Llega vuestra hora y VOSOTROS os lo habéis buscado.

Un día pediré venganza, y la tendré. Sufrirán con creces lo que me hicieron sufrir a mi, sin distinción. Porque apartar la mirada o reír, es casi peor que hacer el daño.

Un día oiré que todo el mundo que me hizo daño están recibiendo lo que merecen: burlas, gestos, gritos.

Y ese día podré decir, que por fin, podré descansar en paz.

iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih... Resumiendo.

Que DOLOR de espalda dios...

Clase de educación física, jueves a última hora. Llega la profesora, pasa lista y nos pone a correr.
Un rato corriendo con Jenni, bien. Elevamos rodillas, elevamos talones, carrera lateral. En el sitio hacemos lo mismo. Rápido, más rápido, más, más, más, MÁS.

Series a lo largo del gimnasio, ida a tope a velocidad vuelta andando. Me junto con Roci, vamos juntas y nos esperamos la una a la otra. Acabamos, sacamos esterillas. Jenni me hace el favor y me trae una, yo mientras intento salir del medio de la gente.

Abdominales, cien con las piernas estiradas. 30 codo-rodilla contraria. Piernas cruzadas arriba, otras 100. 30 lumbares. Dos veces aguantar 20 segundos con los brazos y las piernas cruzados y levantados (no mucho) sin caerte. Es el primer día que me sale esa mierda.

Vale, hasta aquí todo normal, es el entrenamiento de todos los días. Nos dice que hay circuito de vallas, yupi.
Recorrido: dos vallas, una enfrente de la otra, y a los lados dos postes. Están distribuidas a lo largo del gimansio. Sales de la primera valla, das la vuelta al poste de la derecha, pasas por debajo la valla de enfrente, sales al poste contrario y le das la vuelta, vuelves a la valla de la que saliste y la saltas en tijera (levantando las dos piernas de lado), coges carrerilla y saltas la valla que tenías que pasar por debajo como dios manda.

Hacemos una ronda de prueba. Hago 17 segundos en el recorrido de prueba. Vamos pasando uno a uno para hacer la "oficial".

Salgo rápida, patino en el poste y mis deportivas dan un chirrido horrible. Voy a pasar la valla por debajo y... hostión en la espalda. Grito JODER! y sigo corriendo. Salto a tijera y salto la otra valla. Hago 16 segundos.

Como me duele la espalda.

Partidillo de baloncesto, me mato a correr y marco varias. El único chico de mi equipo y yo somos dios.

Ahora mismo... tengo agujetas, me duele la espalda, y no sé porque cuento mi clase aquí.

Sentido de supervivencia.

Supongo.

Porque si no no me explico el que a pesar de suspender, fallar una y otra vez quiera seguir intentándolo y tenga la esperanza de conseguirlo algún día.

Odio ser optimista. Bueno, supongo que eso sólo me hace mejorar.
Repito: odio ser optimista.

bruuuup...

ÁNGEL: Yo desde aquí propongo a Telecinco que le pongan a Belén Esteban el pitidito ese para tapar tacos, pero que se lo pongan desde que se sienta en ese sillón hasta que se acabe el programa de Ana Rosa.
PATRICIA: Pero eso se llama censura, Ángel.
ÁNGEL: No, en el caso de Belén Esteban se llama sentido común.

ÁNGEL: Anoche fue la boda de Paulina Rubio y Colate.
PATRICIA: Mira, si ahora estuviera aquí Pepe diría algo como: “Colate”, el apellido de Cho... Colate.
ÁNGEL: Que alguien me traiga unos platillos para estos momentos.

ÁNGEL: ¡¡Te voy a arrancar el corazón!!
PATRICIA: Pues súbete a una silla, por que no creo que llegues.

ÁNGEL: (cantando y meneándose en la silla) ¿Quién soy?
DANI: Yo diría que un subnormal, porque desde luego lo pareces...

ÁNGEL: (hace un llanto falso, en un tono molesto)
DANI: Joder, Ángel, llorando pareces un reno en celo.

Buenísimo xD

Y dónde esta la salida si no es en mi mente?

La gente no se da cuenta del daño que hace...

La gente no sabe lo que es sentirse culpable al comer un dulce... y saber que no puedes remediarlo.

La gente opina sin saber lo que te comes la cabeza con los kilos que te sobran, lo que sufres al ver una foto tuya, lo que es no querer verte, lo que te fijas en el resto de personas y te sientes demasiado diferente.

La gente no sabe NADA.

Pero ellos sólo saben hacer bromas pesadas sobre tu peso, hablar sin tener ni puta idea, fijarse sólo en el físico, apreciar demasiado lo externo.

Y tú no sabes como arreglar esto sin hacer daño, a ti o a cualquiera de los que te rodean. Malditas modas, dan asco.

Y yo me siento una víctima más de esta puta mentira. Quiero SALIR.

Que alguien me cuente un chiste! T^T

Una imagen vale más que mil palabras...


Te echo de menos, no quiero perderte pero no puedo estar más en silencio.

Odio no saber como decírtelo, verte y que todo se me remueva por dentro, pero saber que no puedo abrir la boca.

Y si me lo pusieras más fácil... Me confundes joder, ¿qué tengo que interpretar por tus caricias? ¿por cuando sonríes cuando te hablan de mi?

Puede que tú lo veas como una amistad, pero yo NO. Y no sabes lo que duele, que no sé ya como hacer. No sé si quiero verte o no, si quiero oír tu voz o simplemente estar en silencio a tu lado, o si por el contrario me vendría mejor no verte, no oírte, que desaparecieses...

Asco, no puedo seguir así y no sé como acabar con esto. Que felicidad.

No quiero volver a ver sus caras.

No quiero volver a oír sus voces.

No quiero soportar más sus risas.

No quiero saber que soy débil frente a ellos.

Sólo quiero...

HUIR.

Brrr... brrr... brrr...

Estoy estresada.

Trabajos de psicología. Trabajo de filosofía. Trabajo de CMC. Estudiar metemásticas.

Descansar.

Morir.

... y qué?

A veces me siento un poco idiota... No sé, tengo la manía de ponerme los cascos aún cuando no estoy escuchando nada.

Pero como los tengo puestos tampoco me entero de lo que me hablan, y por no quitármelos digo muchas tonterías xD

Yo creo que es que mis orejas se hallan viudas sin sus cascos. Necesitan ser complementadas.
O yo necesito no oír una mierda para poder vivir en paz, una de dos :D

Y si, hoy me ha dado por colorear el texto *O*

FUCK YOU! FUCKFUCKFUCKFUCK!

Estoy hasta las narices de profesores que gastan más enchufes que un mp3 sin batería.

Meh.

No es una relación de igualdad... así que no me lo puedo jugar a todo o nada. ¬¬''

Y mi cabeza necesita vacaciones...

Entrada de desahogo:

a) Odio buscarle y buscarle y no encontrarle. Nunca. Necesito encontrar a alguien que me entienda y me quiera, ah no, que no va a aparecer. Que pena.

b) ¿Por qué coños me siento culpable de las cosas que me pasan y de las que yo no tengo la culpa? Por que soy idiota. Si.

c) Necesito llorar, pero como soy incapaz... No me sale una maldita lágrima, yupi. Me encantaría dejar de ser de piedra, esto es demasiado aburrido.

d) Mis amigas no se llevan entre ellas. No puedo acostumbrarme a partirme entre todas. ¿No podrían llevarse bien aunque sólo fuera una vez? POR FAVOR! Estoy hasta los ovarios de partirme en mil por el capricho suyo. Harta.

e) Creo que soy algo egoísta con todas las personas en general, pero eso no lo pienso cambiar.

f) Mis problemas con la comida me están tocando demasiado los huevos. Si, me los están tocando. Si mis padres no me obligasen a comer a lo mejor sería todo un poquito más fácil.

g) Teléfono. Era un número privado de mierda. Bah.

h) Me encanta escuchar canciones lentas y viejas, me hacen sentir bien.

i) Me gustaría tener algo de autoestima, me odio demasiado. Debería quererme algo más no?

j) No sé por que escribo esto, nadie lo va a leer. -.-''

k) A veces me gusta ser la chica rara, pero otras veces me gustaría ser como las pijas de mi insti... Necesito una personalidad nueva.

l) Estoy medio tarada, pero eso no es un problema, sólo me ayuda a evadirme en caso de necesidad.

m) Me acaba de salir un anuncio que si el 2010 será mi año. No tengo años de buena suerte, me odia y se nota.

n) Tengo ganas de llorar. Soy patética.

ñ) Me froto los ojos cuando voy maquillada. Mas bien no me pican hasta que no me maquillo. Pero no es por alergias, es que soy tonta xD

o) NECESITO verle, me estoy dejando toda mi fuerza de voluntad en olvidarle, pero soy incapaz. Le quiero, joder, y nadie sabe lo que me gustaría olvidarle...

p) ¿Por qué me encoñé con él si sabia que era imposible? ¿Por qué soy así de... aaaarg!?

q) Se me acaban los insultos hacia mí misma, pero es la tónica de todos los días. Se me da muy bien insultarme, reprocharme todo y echarme culpas de lo que no tengo nada que ver.

r) Quizás necesite un psicólogo, por lo de no deprimirme y tal siendo como soy...

s) A veces querría ser normal. Querría ser extraordinariamente fuerte y valiente, y no una cobarde débil como soy.

t) Atomic winter in my sooooul...

u) Soy demasiado... cariñosa con la gente que me rodea. Y todo por sentirme un poco querida. Eso si, cuando alguien me da un poco de cariño soy super feliz.

v) A veces querría ser hermafrodita o algo, no quiero pasar más por esto. Hago ver a los chicos que no quiero nada con ellos, tan sólo como una manera de protegerme del daño que me puedan hacer.

w) Tengo demasiados secretos que van a explotar dentro. Pero no se los puedo contar a nadie, y creo que hacerlos públicos sería un gran error.

x) A veces he pensado en que muerta estaría mejor, pero no soy lo suficientemente valiente como para acabar con esta mierda. Odio que la esperanza me haga seguir adelante.

y) Me gustaría pegarle de puñetazos a las paredes... Pero me voy a hacer daño y no voy a conseguir nada.

z) No me valoro, aunque a veces haga comentarios de creída son de coña, no me los creo. No me valoro y creo que eso me afecta, pero no veo razón alguna por la que quererme.

C'est finit. No habrá servido de nada, pero algo he escrito.

Pignoise (L)

Estrellarme contra la pared, la verdad que siempre se me dio muy bien.



Dish, quiero que llegue mañana. Quiero ver a Javi, qué majo es... (LLL)

Pero no quiero ver a Roberto, verle duele. Como un loco por ti, como un loco por ti...

Ojalá estuvieras AQUÍ

Tú has entrado en mi vida y te quiero aceptar. Tocaste mi corazón, tú me enseñaste a amar. Con miles de poesías poder conquistarte, bajo la luz de la luna lentamente besarte. Y me enamoro, y al escuchar tu voz, siento que muero... Y vuelvo a nacer. Porque contigo, me lleno de vida, tú lo sabes no te quiero perder... Yo no quiero ver esto más como una fantasía, quiero escribirle a tu corazón una poesía. Donde deje yo muy claro lo que siento ahora por ti, abriendo las puertas de mi amor por si tu quieres venir. Esos ojos que me envuelven de manera tal, que me llevan a volar en un viaje espacial. Y tu boca que poco a poco me provoca, y mi mente trastorna.

(Me enamoro, Arcángel ft J felo y Mosty)


Querría decírtelo... Pero sé que va a ser una pérdida de tiempo, y no quiero cambiar nuestra relación por nada del mundo. Te quiero.

alguien me da un abrazo?

No me apetece ponerme a estudiar. Pero tengo que estudiar.

Odio tener que hacer recuperaciones, pero tengo que hacerla (sólo una xD).

Y... y... y... necesito un abrazo. Últimamente estoy taaaaaaaan sosa que sólo sé que quiero un abrazo cálido y que alguien me diga que todo va bien. En realidad no es que me vayan mal las cosas, pero no sé, esta maldita rutina de todos los días me va restando fuerzas y ánimo para seguir.

Necesito algún cambio. Por mínimo que sea, que me recuerde que no se repite la película todos los días, que no son las mismas escenas todos los días, que son películas diferentes aunque estén relacionadas entre sí.

Y después de la parrafada me voy a fotoplog, que he actualizado pero últimamente la peña ni comenta. Bueh, en realidad da igual.

Bye.

Ñam.

Esto... No se qué poner.

Simplemente que valdría como actriz, estoy de bajonazo y la gente piensa que estoy normal o incluso ALEGRE.

Olé sus ovarios.

u.u

Quiero aprender a no tener más MIEDO.





Estoy muuuuuuy cansada. De todo. Quiero mandar todo a tomar por culo, largarme y no volver nunca. Largarme donde no haya gente que me coma la cabeza, a una isla desierta donde poder estar sola.

Fuera. Ya.

Me pregunto porqué las personas necesitan descargarse conmigo... No me interesan sus problemas, sólo me ponen a mí mal y... joder, bastante tengo conmigo y con mi puta vida como para rayarme con el resto y sus movidas.

NO NECESITO MÁS COMEDURAS DE TARRO SI?

Mierda, nadie de quién debería va a leer esto >.<

Pues desde aquí me permito con todo mi morro, espalda y culo, mandarles a la mierda. Un saludito hijos de hiena :D

Nieve... Y gilipollas.

Me encanta la nieve. Quizás por lo que relaja ver caer los copos... Quizás por la imagen de desolación que deja a su paso, porque es tan fría...

Pero lo que no me encanta, es que los medios de comunicación hagan una noticia donde no la hay. Vamos a ver ¿es que no ha nevado desde que se empezaron a hacer los informativos? ¿Es que hay que llegar al extremo de dedicarle horas y horas a hablar sobre la nieve? Y todos histéricos...
"Dios, es que con esta maldita nieve, no voy a poder llevar a mi hija a ballet y claro, como yo no se entretenerla en casa por que paso de ella como de la mierda, la tengo que llevar a algún lado. Y la culpa de mi incompetencia es de la nieve, y del gobierno que no la ha previsto."

A cuántos como estos mandaría yo a la mierda... Que ya hemos visto nevar MILES DE VECES. ¡Que no es algo nuevo ni se lo ha inventado el Corte Inglés para jodernos! Pero no, la gente tiene que ser tán imbécil como para quedarse bloqueados cuando hay nieve. ¿Es que no sabéis quedaros en casa viendo una peli y no andar dando vueltas con el coche y quejándoos a todo dios?

No me dejará de desesperar esto, creo, y anda que no me quedan nevadas por ver... Decidido, cuando nieve me voy a hacer la incomunicada: sin tele, sin salir a la calle, con un buen libro en mi casita y que se desespere quien quiera. Yo no.

...

" Y al doblar la esquina, con las esperanzas de volver a ver su rostro perdidas, la encontró.
La estuvo observando largamente, observando como las lágrimas bajaban por sus rosadas mejillas, observando como apretaba los puños en un gesto de sufrimiento, como intentaba ralentizar su respiración mientras seguía llorando...
No era capaz de aceptar que todas esas lágrimas, la culpa de que ella estuviese sola, abandonada y llorando, fuese suya. No podía ser que hubiese roto los sueños y las ilusiones de lo que más amaba en este mundo..."





Y no sé si este fin de semana me volveré completamente loca o tendré un pequeño respiro, solo sé que necesito oír su voz, aunque vuelva a sufrir, otra vez.

Vaya nochecita eh?

Resulta que anoche me echan del ordenador excesivamente pronto. Bien, vale, me cabreo y me voy a la habitación.
Quiero dibujar, pero con música. Total, no encuentro el maldito MP3.
Cuando por fin lo encuentro me tumbo en la cama, desenredo los cascos y le doy al botón de ON.
Maldito botón del ON y la madre que lo parió! Sin batería.
No se me ocurre ninguna solución excepto poner la música a tope, y si lo hago me matan. Me acuerdo de que todavía no he tirado mi viejo discman. Lo busco por los cajones y pillo un CD.
Lo abro y... tacháaaan... sin pilas.

Con las pilas puestas, y ya por fin tumbada en la cama con el boli de la mano me pongo a dibujar mis paranoias. Anda que no me ha costado, para cuatro garabatos mal hechos xD

Esta mañana no se como lo he hecho, pero al levantarme seguía de una mala hostia IMPRESIONANTE.

Y hasta aqui mi maravilloso relato de mi perfecta noche de cuento de hadas. (Y una mierda.)

Primera entrada again (que tiempos esos...)

No me preguntéis por qué, pero me apetecía poner una foto de un baño público :)




Si, me aburría tanto como para borrar todas y cada una de mis entradas antiguas (lamentables por cierto) y hacer mi blog público.

No tengo nada interesante que contar, simplemente llevo casi todo el día estudiando y haciendo trabajos. Interesantísimo.

Y... cabreada con mis pás. Hoy podía haber quedado con Raq pero ellos sólo saben decir NO.

En fin, haré público mi blog en cero coma, ya que estoy pasándome el trabajo por donde no debería, y si, me estoy meando :$. Ya si eso actualizaré.

Good... bye.