Cuando la mayor de las dudas te asalta.

¿Y cuál es la decisión correcta cuando no es ni blanco ni negro, sino todo lo contrario?

Indecisión, por todas partes. ¿Toma de decisiones? No es mi fuerte, se nota.

¿Cómo puedo ser tan indecisa y haber llegado hasta aquí? Bueno, creo que la respuesta es fácil: dejando que las cosas siguieran su curso y cualquier otro decidiera por mí. Y ahora, que quien debo decidir soy yo, que hago con mi vida: ¿arriesgo todo y me lanzo de cabeza a lo que puede suponer mi felicidad a la par que mi derrota, o me quedo quieta esperando que las cosas se solucionen por sí solas como si yo tan sólo formase parte del público en mi vida?

Es difícil tomar decisiones cuando la más nimia duda consigue bloquearte, pero he de hacerlo. Por mi bien, por el suyo y por el de todo el mundo.

Y ahora la gran pregunta, ¿qué hago?

& una vez más estoy aquí, llorando.

Vacíos existenciales que hacen que nos demos cuenta de nuestra fragilidad. ¿Por qué este miedo a perder lo que conozco y lo que quiero? Supongo que ese temor es tan humano como sentir, reír, VIVIR.

Pero no es lo mismo convivir con una sensación de tristeza o alegría que con miedo. Sé que soy cobarde, pero eso no es nuevo. Por favor, no os vayáis, nunca.

Puede que sea un deseo egoísta tratar de conservar aquello que amamos, pero entonces, soy egoísta y quiero serlo. No me faltéis nunca.

Dime cuantas veces por mi culpa tú lloraste.

Es todo tan difícil... Ansiaba esta nueva vida para poder alejarme de todo lo que conocía, pero no he sido capaz. Me cuesta integrar ambas vidas. Y no quiero separarme de mi antigua vida.

No sé, no soy capaz de olvidar todo lo que he vivido, porque en estos últimos dos años he sido FELIZ. Nunca había sido tan feliz, con sus momentos buenos y malos, pero han sido mis mejores años. Y este puto año no pinta igual de bien. No, no es lo mismo.

Echo de menos sentir la atención de la gente sobre mí, a mis amigas, podría decirse que echo de menos hasta a mi ex, pero eso ya sería mentir (y no poco).

Odio tener que empezar de cero, justo cuando mejor estaba... Vida, eres una puta.

Tengo ganas de llorar y la verdad es que no tiene una causa justificada... ¿Él? Quizá... Pero no, no lo sé. No puedo decidir por los dos, y no soy capaz de hablarlo con él. Es todo demasiado confuso, no entiendo nada y siento que estoy perdida (otra vez). Me pierdo, y cuando pienso que he encontrado el puto camino correcto, la vida me da la bofetada y me quita todo lo que conseguí. Y me toca volver a empezar, sin ganas, sin fuerzas, sin ánimo para nada. A veces pienso que soy una maripenas, otras soy la chica más feliz del mundo... Esto no tiene sentido. Necesitaba escribir y no hago más que poner idioteces, pero es lo que se me pasa por la cabeza, lo siento si no me entiendo ni yo misma. Estoy buscando a alguien que lo haga, y cuando le encuentre, no voy a dejar que ni la vida ni la mismísima muerte me lo arrebaten. NUNCA.

Los mismos ojos, la misma luz.

Y es que ya no sé si mi cabeza odia a mi corazón o viceversa, pero no quiero cometer los errores del pasado. Ser feliz no significa sufrir por la felicidad de otros, no quiero. Me niego a volver a vivir una mentira como la que ya viví, prefiero dejar un corazón roto a mi paso (aunque suene pretencioso) a volver a sufrir para nada, y que sea peor el remedio que la enfermedad.

El tiempo todo lo cura, y eso no es sólo aplicable a mí. También cura los dolores de los demás, por tanto voy a ser egoísta. Por una vez. Puede que alguien diga: por una vez... más.

Pero si yo no miro por mi felicidad... ¿quién lo va a hacer?

Marionetas.

¿No te sientes como una marioneta? ¿Como un muñeco roto? El destino juega conmigo, se ríe de mi mejor dicho. No es que me considere tonta, sólo es que no sé interpretar señales.

Si, sé interpretarlas, pero no soy capaz de seguirlas. Eso no es ser tonta, eso es ser cobarde. Y sé que si sigo así voy a seguir perdiendo oportunidades, persigo sueños que cuando podrían cumplirse mando a tomar por culo por ser así de cobarde.

A veces pienso que soy gilipollas, otras veces simplemente lo creo.

Y ahora, que voy a empezar una nueva vida lejos de todo lo que me rodea ahora, que voy a irme lejos y a poder empezar de cero, sé que mi exterior va a cambiar, que lo que me rodea va a dejar de ser lo que conozco y se va a transformar, pero mi forma de ser no.

Es frustrante. Sé cual es el problema, sé como solucionarlo pero no hay huevos.

Creo que tengo derecho a llamarme gilipollas a mí misma. Si, él vino, pudo haber sido todo lo que he buscado todo este tiempo. Y como soy idiota lo he dejado escapar. Otra vez. Otro tren perdido. A este paso no voy a conseguir encontrar a nadie, pero es que nadie es capaz de comprenderme.

Me siento dominada por mi pasado, no es bueno, lo sé, pero estoy dominada por él. No puedo evitarlo, es mi pasado, mi pasado es lo que determina mi presente y mi futuro. Y mi pasado de camino de rosas tiene poco. Huyo de los hombres y no es por capricho.

No sé si alguien leerá esto y si en caso de leerlo lo entenderá. He tenido mejores entradas, lo sé, pero estoy dejando fluir lo que pienso. No puedo ser más sincera. Sé lo que pasa y por qué pasa. No puedo influir en ello, solo se como debería solucionarlo en teoría, pero algo me impide hacerlo y sé que es. Lo que no sé es como enfrentarme a ello.

Odio ser una marioneta de mi pasado. De ese puto pasado que me ha condicionado siempre y que me robó la sonrisa que debía tener ahora en mis labios, con él, con mi felicidad andante y siendo por fin lo que siempre he querido ser: lo más próximo a la felicidad.

No.

Amistad no significa estar atada a ti las 24 horas del día los 7 días de la semana.

Amistad no significa que tenga que divertirte cuando nadie quiere hacerlo.

Amistad no significa que tengas derechos sobre mí ni que trates de poseerme como si fuera tu puto juguete que cuando quieres lo usas y cuando no lo tiras por ahí.

Creía que lo sabías.

Esta vez el tiempo lo dirá...

Puede que nos neguemos muchas veces a admitir lo que sentimos. Nos dejamos llevar demasiado por las apariencias, pero así es como nuestra sociedad nos ha educado: sólo confiamos en encontrar un cuerpo perfecto, una inteligencia deslumbrante y un romanticismo que puede resultar hasta empalagoso. Pero el amor no se rige por esas normas de mundo de princesas y príncipes azules.

El amor es real. Mejor dicho, es realista. No escogemos a quien queremos o de quien nos enamoramos, pero tenemos la oportunidad de relacionarnos con quien queremos, y es más posible enamorarse de un conocido que de un perfecto desconocido.

Y a veces ni siquiera pensábamos que un conocido podría ser quien nos hacía falta, que ESE conocido era a quien andábamos buscando. ¿Y qué mas da si ese conocido tiene fallos? No tiene un cuerpo perfecto, no tiene la edad que se supone debería tener la persona con la que esté, no es perfecto para mucha gente... Pero las imperfecciones son las que nos hacen perfectos. Perfectos por ser humanos, perfectos por ser reales... perfectos porque si no tuviesemos defectos no seríamos más que máquinas, robots, no podríamos ser personas con corazón que sienten, sufren y se equivocan.

Y puede que el amor no exista o que no lo queramos reconocer, pero creo en el cariño, en la costumbre, la confianza y la amistad. Y contra eso nadie puede hacer nada. Ni el más pintado.

Si hay cariño, mucha confianza y amistad y la suficiente madurez para saber que aunque a veces nos sintamos agotados de estar siempre con una misma persona es esa persona y ninguna otra la que nos hace feliz, todo puede ser posible.

Por que el amor es realista, pero nosotros debemos serlo también. El amor se esconde en cualquier parte... ¿y por qué no en él?

Pagando cuentas atrasadas.

A lo mejor pensé que era indestructible, que mi forma de ser no podía tener fallos, que era una máquina perfectamente creada y engrasada para arrasar. Pues no. Me equivoqué, lo admito, y ahora es cuando me doy cuenta de lo débil que soy.

Dependo de otra persona para ser feliz, dependo de unas metas y unos objetivos a conseguir para poder enfocar mi vida, como si no supiese vivir sin estar haciendo algo o tratando de conseguir algo.

Llevo demasiado tiempo sin objetivos, y es ahora cuando me doy cuenta, por mal que me pese, que estoy perdida, agotada, cansada, extraviada... Y aunque quiero salir no sé donde está la salida, no sé que tengo que hacer para recuperar mis objetivos y mi vida, no tengo ni idea de como he llegado a este punto, pero es que tampoco sé como salir de él.

Desahogos 3.

Está bien, quizás deba admitir que te sigo recordando. Pero recordar no es lo mismo que amar.

Recordar para mí, ahora mismo significa que te echo en falta, que me acuerdo de los buenos ratos que pasamos juntos, y que quizá fui tan imbécil de decirte que si sabiendo que nunca te amé. No te amé, pero te quise. Como amigo. Me confundí, a lo mejor es demasiado tarde para decir que lo siento en un lugar donde no lo vas a leer, pero lo siento.

Siento haber jodido un tiempo de tu vida, no te merecías que te hiciera lo que te hice, que jugara contigo... No merecías lo que un "si" que debía ser un "no" trajo a tu vida.

Problemas. Problemas y más problemas. Es demasiado difícil fingir un amor que no se siente... Para quien desea ser amado una amistad se hace demasiado poco. Lo sé y por ello lo siento, pero di el máximo de mí.

Lo siento si mis defectos son tan grandes, si no supe como avanzar o si simplemente no estuve por la labor de seguir.

Nadie es perfecto. Yo no soy perfecta.

100 facts about me.

Venga va, ya lo hice con el abecedario si mal no recuerdo, pero hoy va como el TT de twitter, 100 facst about me.

1- Soy depresiva y alegre a la vez, muchas veces he pensado que soy bipolar pero tengo mis dudas de que no sea simplemente gilipollas.

2- Me odio por no quererme a mi misma, es frustrante.

3- Aparento ser culta, inteligente y madura. Apariencias.

4- Cuando estoy cansada mataría a mucha gente.

5- Tengo ganas de llorar en cuanto me dejan pararme a pensar y reflexionar.

6- Tenía esperanzas de llegar a ser algo, se me han jodido todas.

7- No tengo ninguna intención de relacionarme con el sexo opuesto para algo más que amistad. Me da miedo.

8- Tengo muchos más complejos de los que parece.

9- Intento disimular que me siento mal y el 99% del tiempo lo consigo.

10- No soy capaz de odiar a nadie por más de 10 minutos.

11- He olvidado la mayoría de mis recuerdos de la infancia, en realidad los he borrado porque me llevaban a recordar cosas malas.

12- Necesito de cariño constantemente pero lo oculto y eso me hace estar peor.

13- Mis dos mejores amigas se pelean entre ellas y yo no soy quien para decidir con cual me quedo.

14- Soy una egoísta.

15- Odio a mi profesor de química. Durante 50 minutos 4 días a la semana.

16- Si tuviera que llevar una relación por obligación lo haría.

17- No creo que el amor sea feliz.

18- Últimamente he perdido la conexión que tenía con mi sonrisa. Sonrío por cumplir con lo que todo el mundo espera de mi, no porque quiera.

19- Cuando estoy borracha soy la persona más feliz del mundo. Cuando no simplemente soy un objeto.

20- Soy básicamente pasiva, espero que venga lo que tenga que venir.

21- Me gusta ver la lluvia y dormirme escuchándola.

22- Sé que nadie va a leer esto pero me siento mejor escribiendo.

23- Eras la flor más bonita de un jardín (8)

24- Sin música me suicidaría.

25- Creo que tengo algún problema mental, pero sobrevivo con él.

26- Odio estar acompañada demasiado tiempo y odio estar sola demasiado tiempo.

27- Me ahogo en un vaso de agua.

28- Todo me supera, y cuando no me supera, me hago chiquitita para que lo haga.

29- Estoy acomplejada con mi cuerpo.

30- Mis padres piensan que como el doble de lo que como normalmente, eso pasa por estar sola la mayor parte del día.

31- Me gusta autocompadecerme.

32- Me duele la espalda.

33- Ésto es más largo que un día sin pan.

34- He ganado concursos de ortografía, pero pongo tildes de más.

35- Tropezaré ocho mil veces con la misma piedra y seguiré sin aprender.

36- Me lavo el pelo todos los días aunque todo el mundo me diga que es malo para mi pelo.

37- Mis rizos son naturales. Y son un martirio, eso también.

38- En ciertas cosas me creo superior.

39- Vivo más en las nubes que en la tierra.

40- Me da envidia la gente feliz, con un cuerpo de escándalo y buenas notas. Sé que nunca seré como ell@s.

41- Soy amiga de todo el mundo. Menos de una chica, la odio.

42- En realidad no tengo más de 5 amigos verdaderos, el resto vienen por el interés.

43- Sigo sintiéndome triste al recordar a mi ex.

44- Soy fan de Big Bang Theory.

45- Si te metes con "El señor de los anillos" o Linkin Park en mi presencia estás muerto.

46- Me gusta quedarme sentada en la cama por las noches, con la luz apagada y pensando en mi vida.

47- En esos momentos (46) lo más normal es que acabe llorando.

48- Antes era prácticamente incapaz de llorar, ahora lo hago a menudo.

49- Me da miedo conducir.

50- Suelo pensar en cómo se sentirán los demás con sus problemas, lo que me hace estar peor a mí.

51- Me gusta la ironía y el sarcasmo.

52- Más de una vez me he autolesionado, no ha servido para nada.

53- Cuando tengo sueño soy la persona más borde que te puedas imaginar.

54- Mi imaginación me abandonó hace tiempo.

55- Me encantaría hacer paracaidismo, pero no tengo dónde ni con quién.

56- Mi estado de ánimo cambia cada 5 minutos, nunca sabes por dónde te puedo salir.

57- A veces hasta soy inteligente.

58- La suerte no me conoce, nunca ha querido que nos presentaran.

59- A pesar de todo mi vida tiene cosas bonitas.

60- Amo Inglaterra, Alemania y Japón.

61- Me gustaría vivir en alguno de esos tres países, en cualquiera que no sea el mío.

62- No tengo partido político preferido porque ninguno ha conseguido convencerme.

63- Tengo la mala costumbre de frotarme los ojos cuando tengo sueño. Esté maquillada o no.

64- Soy adicta a Cuanta Razón, Desmotivaciones, Asco de Vida, Tenía que Decirlo, Cuanto Cabrón, Visto en Facebook...

65- Estudio muchísimo, aunque no lo parezca.

66- Me hubiese encantado tener una gemela.

67- Me caen bien dos profesores de todos los que tengo. De bastantes de ellos me resulta incomprensible el que hayan podido a llegar a ser profesores.

68- Me enferman los profesores que se limitan a leer el libro. Para eso me quedo en casa, gracias.

69- Si una persona no tiene una higiene perfecta en todo momento me resulta asquerosa.

70- Soy muy exigente conmigo misma, y como no puedo dar a todo me frustra y acabo jodida.

71- Soy una malhablada, pero intento controlarme.

72- Estoy obsesionada con la muerte.

73- Me gustan los libros sin final feliz, me parecen más reales.

74- El 99% de las veces no le veo el lado bueno a la vida.

75- Creía en la reencarnación. Ahora en nada.

76- Los curas han hecho que repugne cualquier cosa que tenga relación con dios.

77- Si fuese un animal sería una loba, solitaria, astuta y vengativa.

78- Me gusta pensar que no encajo en prototipos aunque puedo pertenecer a todos.

79- Soy muy previsible, necesito un orden tenga el humor que tenga.

80- Sin ese orden mi vida sería un caos.

81- Tengo la esperanza de que algún día esta mierda acabará.

82- Me limito a vivir, no espero mucho más.

83- Soy una fuente casi inagotable de pesimismo, pero para los demás siempre tengo una buena palabra.

84- Los ánimos que doy me suenan falsos hasta a mí.

85- Soy una falsa.

86- Me sobra mucha gente, pero sin ellos la vida no tendría gracia.

87- Si me riera cada vez que pongo "jajajajajajja" o "xDDDDD" sería la alegría de la huerta.

88- Tengo muchos amigos de tuenti que en la vida real casi ni te dirigen la palabra.

89- Me siento inútil.

90- Soy una conformista, me conformo con lo que me toque.

91- Me odio por ello.

92- Estoy empezando a perder la cabeza.

93- Estoy jodida de la vista pero no tengo gafas.

94- Me encantaría que ciertas personas me dieran un abrazo algún día de estos.

95- Sé que no lo harán.

96- Me gusta dormir con los brazos alrededor de mi cuerpo como si me abrazara a mi misma.

97- La soledad es mi mejor compañera de viaje.

98- Me gustaría huir donde nadie pudiera encontrarme a empezar una nueva vida.

99- Mi estilo de ropa no me define, mas bien define a la moda que hay y a mi madre. Si de por mi fuera mi ropa sería de otra manera (no diré cual, que me encasillo).

100- Amo el rock y las cosas frikis, soy friki.

Desahogos 2.

Siempre he pensado que no existe cosa más difícil que entenderse a uno mismo. Y si la hay, no la encuentro.

¿Cómo puede llegar alguien a conocerse? Mejor dicho, ¿cómo puede llegar uno a conocerse a sí mismo y no aborrecerse? Si lo más maravilloso del ser humano es que nunca sabes que va a hacer, cómo va a sorprenderte esta vez.

Desahogos 1.

Aquí empieza mi final.

Nunca supe ver el daño que me hacía ser como soy, ni siquiera la sombra del peligro me hacía dudar en mis actos. Nunca estuve alerta de todo lo que me acechaba, miedo, dolor, oscuridad, soledad... Llega un momento en que te das cuenta de todo ésto, sólo te das cuenta cuando ya es demasiado tarde.

Siempre supe que estaba destinada a llorar, pero prefería huir de mi destino inventando risas falsas, alegrías fugaces, momentáneos sueños. Cuando una persona nace perdedora, toda su vida se comportará como una perdedora.

Por mucho que intentes cambiar, por mucho que trates de esforzarte, estás marcada.

Mi vida nunca ha sido bonita, ha tenido más oscuros que claros, pero siempre supe evitar el dolor mintiéndome a mí misma. Quizá no me di cuenta que eso me llevaba a continuar la espiral, a mentirme a mí misma para potenciar más mis mentiras, que no me iba a llevar a ninguna parte a la que yo quisiera ir.

A veces tienes que aceptar que quienes nacen ganadores lo tendrán todo, tú vivirás de las sobras. No tienes derecho a pedir nada aunque lo intentes todo, no tienes opción de elegir... vas a lo que queda del resto. ¿La verdad? Siempre creí ser una de esas personas ganadoras. Quizá por eso duela más darte cuenta que eres lo contrario.

Quizá por eso duela más darte cuenta que nunca serás lo que quieres ser, que nadie te amará como quieres que te amen, que nunca obtendrás aquello por lo que luchas... que nunca serás nadie.

Quién sabe si el destino regula todo o simplemente es una cuestión de amor propio, ¿cómo puedo yo saberlo? Luchar, luchar es un modo de vida, pero no la solución.
La vida me ha demostrado que luchando consigues ser el mejor de los peores, pero no pasar de ahí. Si naces condicionado, con esas condiciones mueres.

De la manera más tonta puedes acabar con todas tus esperanzas: negándote a creer que seas superior. Ni siquiera igual.

En condiciones normales me daría una hostia, me pondría una canción alegre y empezaría a mentirme. Hoy no.

Demonios, sólo intento ser sincera.