Desvelos de mirar adentro.

Silencio. Oscuridad. Una luz artificial brillando por encima de mí. Pero no consigue iluminar los oscuros rincones que habitan en mi interior.
Esas ruinas olvidadas. Escondidas. Aquellas a las que visito de hurtadillas, por si acaso alguien me sigue y las descubre.

Por si acaso alguien descubre lo que ocultan, lo que oculto. Con el celo con el que una madre protege a sus hijos, con la fiereza con que una leona defendería su vida. Porque las ruinas son privadas. Y el dolor también. Y la oscuridad. Aquella que no ilumina nada, que lleva tantos años escondida, mirando el mundo con la desconfianza de quien guarda tempestades bajo un mar en calma.

Oh, tempestades, hacía mucho que no os visitaba.

Lost in the jungle.

Creo que me he perdido. O que algo dentro de mí se ha perdido. O que algo no funciona. O que algo se ha marchado de mi vida.

Quizá sea la ilusión, las ganas de seguir adelante dando lo que queda de mí. Quizá sean las ganas de reír, que últimamente se han convertido en lágrimas a cualquier hora.

Quizá es que esta situación me supera completamente. Quizá es que esta herida se suma a otras tantas que no sé curar.

TE QUIERO ABUELO.

Blog-terapia

¿Qué es lo que ha pasado? ¿Cómo he llegado a este punto? Las ganas de mandarlo todo a paseo, de quitarme del medio, cada vez son más fuertes. Necesito un respiro, unas largas vacaciones con nuevas caras, nuevos horizontes en los que perderse... aire nuevo llenando mis pulmones. Nuevas metas para una vida vacía que ya no tiene ilusiones.

Necesito volver a ser libre, a sentirme libre, a poder extasiarme mirando un paisaje desconocido, a poder enamorarme a cada paso. Necesito volver a sonreír. Necesito... supongo que te necesito. Necesito que aparezcas, que seas mi mano amiga, mi ayuda. Seas quien seas. Seas del sexo que seas. Guíame porque yo ya no sé por dónde tengo que ir, he perdido la ruta, me perdí entre túneles bajo tierra.

Basta ya. Basta de esconder mis lágrimas. Basta de esconder sentimientos. Basta de esconder ilusiones y miedos. La necesidad de desahogar y vaciar lo que llevo dentro me puede.

Pero, ¿y si no puedes llevar a cabo todo lo que necesitas para volver a vivir?

Habrá que seguir luchando contra todos esos monstruos que viven debajo de mi cama, en mi mente y hasta en el aire que respiro. Habrá que luchar contra las esperanzas puestas en los días y en las noches. Renunciaré a todo lo que tengo y lo que soy, para volver a empezar de cero. Este desgarro es demasiado profundo, hay que reconstruir los cimientos. Desde cero.

Desenfreno

Tus dientes mordiendo la blancura de mi garganta, mis uñas desgarrando ansiosas tu espalda. Complicidad. Pasión. Cariño. Amistad. Lujuria. 

Las marcas en mi cuello hoy me recuerdan que nunca habrá dos como tú.

Me basta con verle respirar.

No sé si a veces adopto el papel de madre que llevo dentro (en algún sitio, no preguntes dónde) o es simplemente que me preocupo demasiado.

No entiendo a qué vienen mis celos, cuando todo está claro, cristalino. Me basta con verle respirar, y con eso me conformo.

Esta vez el tiempo lo dirá...

Puede que nos neguemos muchas veces a admitir lo que sentimos. Nos dejamos llevar demasiado por las apariencias, pero así es como nuestra sociedad nos ha educado: sólo confiamos en encontrar un cuerpo perfecto, una inteligencia deslumbrante y un romanticismo que puede resultar hasta empalagoso. Pero el amor no se rige por esas normas de mundo de princesas y príncipes azules.

El amor es real. Mejor dicho, es realista. No escogemos a quien queremos o de quien nos enamoramos, pero tenemos la oportunidad de relacionarnos con quien queremos, y es más posible enamorarse de un conocido que de un perfecto desconocido.

Y a veces ni siquiera pensábamos que un conocido podría ser quien nos hacía falta, que ESE conocido era a quien andábamos buscando. ¿Y qué mas da si ese conocido tiene fallos? No tiene un cuerpo perfecto, no tiene la edad que se supone debería tener la persona con la que esté, no es perfecto para mucha gente... Pero las imperfecciones son las que nos hacen perfectos. Perfectos por ser humanos, perfectos por ser reales... perfectos porque si no tuviesemos defectos no seríamos más que máquinas, robots, no podríamos ser personas con corazón que sienten, sufren y se equivocan.

Y puede que el amor no exista o que no lo queramos reconocer, pero creo en el cariño, en la costumbre, la confianza y la amistad. Y contra eso nadie puede hacer nada. Ni el más pintado.

Si hay cariño, mucha confianza y amistad y la suficiente madurez para saber que aunque a veces nos sintamos agotados de estar siempre con una misma persona es esa persona y ninguna otra la que nos hace feliz, todo puede ser posible.

Por que el amor es realista, pero nosotros debemos serlo también. El amor se esconde en cualquier parte... ¿y por qué no en él?

El regreso desde las tinieblas.

Bueno, parece ser que por fin me he animado a reescribir aquí... Ya no tendré followers (supongo), pero bueno, para algo hice este blog, y es para descargar así que... a ello voy.
No sé por qué, pero llevo una temporada realmente mala.
No mala en el sentido de "Oh, dios, todo me pasa a mí" y todas las desgracias me hayan pasado; no. Mala en el sentido de que estoy perdiendo todo lo que me unía a aquí y a mi gente...
Mala en el sentido de que ya no siento la amistad como antes, de que estoy cansada y harta de todo. No soporto un día más viviendo en éste sitio, viviendo mi vida y teniendo a mi gente, pero no me veo con fuerzas para ir a ninguna otra parte.
Es frustrante.
Querer y no poder.
Querer y no poder huir, querer y no poder cambiar, querer y no poder... amar.
Claro, como no, el amor. Si por alguna razón quiero huir de aquí, es por dejar de sufrir, porque... quizás... en alguna otra parte pueda encontrar a esa persona que me llene y me quiera.
Mientras tanto sigo aguantando el dolor de querer en la distancia, en el olvido y en el secreto. Duele hacerlo pero... ¿acaso no sería peor la insensibilidad? ¿O la insensibilidad conduce al fracaso?
No lo sé. No negaré que demasiadas veces he deseado esa insensibilidad, y casi la he conseguido. Digo casi porque no puedo separarme de mi "humanidad" por decirlo de alguna manera.
Pero conseguí olvidar la mayoría de los sentimientos, huir a mi refugio... Y no sentir más que los sentimientos puramente humanos: rabia, dolor.
Deseo volver ahí. Deseo escapar. Deseo un nueva vida.
Deseo...
deseo...
DESEO VOLVER A EMPEZAR.

Elegí morir...

Tuve en mis manos la elección. Pude elegir el olvidarme de tí o seguir viviendo en tu recuerdo; muriendo lentamente cada vez que evocaba tu imagen, tu voz, tu tacto...

Elegí amarte por siempre. Elegí enterrarme en vida. Elegí morir sin piedad.

Me siento perdida.

Noto que todo a mi alrededor crece.
Que todo está predispuesto para que las cosas salgan bien...
... a los demás.
Y mientras tanto yo me veo incapaz de dar un paso al frente por miedo.
Soy débil.
Soy cobarde.
Y no soy capaz de romper con todas las cadenas que me atan a la formalidad.
Por mucho que haga el payaso, que parezca la chica más extrovertida del mundo no lo consigo.
No consigo abrirme paso por esta selva, no consigo enfrentarme a los leones, sólo se esconderme de ellos...
... y envidiar lo que ellos tienen en silencio.

No lo se, de verdad que no.

A veces pienso... si todo esto vale la pena.

Las horas de espera, los chascos, el no estar segura de poder verte pero temblar como una niña pequeña cuando te acercas, el soñar con una simple caricia, el pensar durante horas en tus palabras...

Para que luego tengas a otra a la que hacer caso. No, sinceramente, no vale la pena.
Pero aun así no se como salir de la espiral.

Que alguien me cuente un chiste! T^T

Una imagen vale más que mil palabras...


Te echo de menos, no quiero perderte pero no puedo estar más en silencio.

Odio no saber como decírtelo, verte y que todo se me remueva por dentro, pero saber que no puedo abrir la boca.

Y si me lo pusieras más fácil... Me confundes joder, ¿qué tengo que interpretar por tus caricias? ¿por cuando sonríes cuando te hablan de mi?

Puede que tú lo veas como una amistad, pero yo NO. Y no sabes lo que duele, que no sé ya como hacer. No sé si quiero verte o no, si quiero oír tu voz o simplemente estar en silencio a tu lado, o si por el contrario me vendría mejor no verte, no oírte, que desaparecieses...

Asco, no puedo seguir así y no sé como acabar con esto. Que felicidad.

No quiero volver a ver sus caras.

No quiero volver a oír sus voces.

No quiero soportar más sus risas.

No quiero saber que soy débil frente a ellos.

Sólo quiero...

HUIR.

Ojalá estuvieras AQUÍ

Tú has entrado en mi vida y te quiero aceptar. Tocaste mi corazón, tú me enseñaste a amar. Con miles de poesías poder conquistarte, bajo la luz de la luna lentamente besarte. Y me enamoro, y al escuchar tu voz, siento que muero... Y vuelvo a nacer. Porque contigo, me lleno de vida, tú lo sabes no te quiero perder... Yo no quiero ver esto más como una fantasía, quiero escribirle a tu corazón una poesía. Donde deje yo muy claro lo que siento ahora por ti, abriendo las puertas de mi amor por si tu quieres venir. Esos ojos que me envuelven de manera tal, que me llevan a volar en un viaje espacial. Y tu boca que poco a poco me provoca, y mi mente trastorna.

(Me enamoro, Arcángel ft J felo y Mosty)


Querría decírtelo... Pero sé que va a ser una pérdida de tiempo, y no quiero cambiar nuestra relación por nada del mundo. Te quiero.

alguien me da un abrazo?

No me apetece ponerme a estudiar. Pero tengo que estudiar.

Odio tener que hacer recuperaciones, pero tengo que hacerla (sólo una xD).

Y... y... y... necesito un abrazo. Últimamente estoy taaaaaaaan sosa que sólo sé que quiero un abrazo cálido y que alguien me diga que todo va bien. En realidad no es que me vayan mal las cosas, pero no sé, esta maldita rutina de todos los días me va restando fuerzas y ánimo para seguir.

Necesito algún cambio. Por mínimo que sea, que me recuerde que no se repite la película todos los días, que no son las mismas escenas todos los días, que son películas diferentes aunque estén relacionadas entre sí.

Y después de la parrafada me voy a fotoplog, que he actualizado pero últimamente la peña ni comenta. Bueh, en realidad da igual.

Bye.

u.u

Quiero aprender a no tener más MIEDO.





Estoy muuuuuuy cansada. De todo. Quiero mandar todo a tomar por culo, largarme y no volver nunca. Largarme donde no haya gente que me coma la cabeza, a una isla desierta donde poder estar sola.

...

" Y al doblar la esquina, con las esperanzas de volver a ver su rostro perdidas, la encontró.
La estuvo observando largamente, observando como las lágrimas bajaban por sus rosadas mejillas, observando como apretaba los puños en un gesto de sufrimiento, como intentaba ralentizar su respiración mientras seguía llorando...
No era capaz de aceptar que todas esas lágrimas, la culpa de que ella estuviese sola, abandonada y llorando, fuese suya. No podía ser que hubiese roto los sueños y las ilusiones de lo que más amaba en este mundo..."





Y no sé si este fin de semana me volveré completamente loca o tendré un pequeño respiro, solo sé que necesito oír su voz, aunque vuelva a sufrir, otra vez.