¿Cómo...?

¿Y cómo te digo que aún hoy, me duele cada 19? ¿Cómo te digo que vivo de recuerdos y que aún duermo con tu pijama, aquel que dejaste en mi casa, para así poder tenerte un poco más cerca? ¿Cómo admito que sigue doliendo como aquel 24, y que me sigue haciendo temblar como aquel 19? ¿Cómo asumo que nunca más volverás y que estás mejor sin mí?

Que a pesar de todo, sigues estando presente. En cada recuerdo, en cada palabra que cruza mi mente... en cada una de aquellas líneas que un feliz 5 de Junio me dedicaste.

No sé cómo hacerlo, sólo sé que de momento seguiré durmiendo con tu pijama, releyendo tus palabras... y así teniéndote un poco más a mi lado. De los errores se aprende... yo aprendí demasiado tarde.

Cicatrizando

Alguien que no conozco me dijo una vez:

Las heridas duelen, sí, pero hoy menos que ayer.

Algo va mal.

No sé qué es lo que se ha perdido, se ha roto o se ha cansado de esperar y se ha largado, pero algo dentro de mí no va bien. Algo ha decido que ya no quedan causas por las que luchar, que vivir de esta forma ya no me llena ni me sirve para nada. Algo se ha marchado sin decir adiós. A lo mejor es la ilusión la que se fue, dejando la puerta abierta, el café sobre la mesa, los interrogantes en mi cabeza y todo lo demás descolocado. A lo mejor esa ilusión se ha cansado de perseguir sueños que no van a cumplirse. A lo mejor... a lo mejor yo debería ir tras ella, o a lo mejor perderme en su busca.

Quién sabe, a lo mejor encuentro otra por el camino que me ayude a seguir adelante, que recomponga los destrozos y me saque una sonrisa cuando me sienta sola.

Blog-terapia

¿Qué es lo que ha pasado? ¿Cómo he llegado a este punto? Las ganas de mandarlo todo a paseo, de quitarme del medio, cada vez son más fuertes. Necesito un respiro, unas largas vacaciones con nuevas caras, nuevos horizontes en los que perderse... aire nuevo llenando mis pulmones. Nuevas metas para una vida vacía que ya no tiene ilusiones.

Necesito volver a ser libre, a sentirme libre, a poder extasiarme mirando un paisaje desconocido, a poder enamorarme a cada paso. Necesito volver a sonreír. Necesito... supongo que te necesito. Necesito que aparezcas, que seas mi mano amiga, mi ayuda. Seas quien seas. Seas del sexo que seas. Guíame porque yo ya no sé por dónde tengo que ir, he perdido la ruta, me perdí entre túneles bajo tierra.

Basta ya. Basta de esconder mis lágrimas. Basta de esconder sentimientos. Basta de esconder ilusiones y miedos. La necesidad de desahogar y vaciar lo que llevo dentro me puede.

Pero, ¿y si no puedes llevar a cabo todo lo que necesitas para volver a vivir?

Habrá que seguir luchando contra todos esos monstruos que viven debajo de mi cama, en mi mente y hasta en el aire que respiro. Habrá que luchar contra las esperanzas puestas en los días y en las noches. Renunciaré a todo lo que tengo y lo que soy, para volver a empezar de cero. Este desgarro es demasiado profundo, hay que reconstruir los cimientos. Desde cero.

No me hagas esto.

No sé muy bien cómo comenzar la entrada de hoy, supongo que la llamada de escribir era demasiado fuerte después de todas las cosas que han pasado últimamente. Cosas que hacen que perdamos las cosas que amamos, incluso que nos perdamos a nosotros mismos.

Jamás pensé que los acontecimientos iban a tomar este giro. Que lo que estaba muerto y enterrado volvería a molestar, como una pequeña herida que, cuando piensas que está curada, te recuerda que aún no. Que aún escuece. Que aún está ahí, a medias de cerrar.

Definitivamente quiero cerrar este capítulo. Supongo que nunca se me dio bien querer a alguien, pero si algo tengo claro, es que mi vida no va a parar por alguien que no va a parar por mí. No sé cómo lo voy a hacer, porque después de tantas cosas ya no sé ni qué pensar, tan sólo sé que tal y como te dije una vez "te juro que al final sola me voy a levantar... como un rascacielos".

Desde el fondo hasta la superficie, me conozco el camino (aunque me conozca mejor el de bajada), pero debo acabar de subir la escalera. Debo volver a flote para poder volver a ser yo, y dejar de ser tú en mi persona. Amigo.