Y mi cabeza necesita vacaciones...

Entrada de desahogo:

a) Odio buscarle y buscarle y no encontrarle. Nunca. Necesito encontrar a alguien que me entienda y me quiera, ah no, que no va a aparecer. Que pena.

b) ¿Por qué coños me siento culpable de las cosas que me pasan y de las que yo no tengo la culpa? Por que soy idiota. Si.

c) Necesito llorar, pero como soy incapaz... No me sale una maldita lágrima, yupi. Me encantaría dejar de ser de piedra, esto es demasiado aburrido.

d) Mis amigas no se llevan entre ellas. No puedo acostumbrarme a partirme entre todas. ¿No podrían llevarse bien aunque sólo fuera una vez? POR FAVOR! Estoy hasta los ovarios de partirme en mil por el capricho suyo. Harta.

e) Creo que soy algo egoísta con todas las personas en general, pero eso no lo pienso cambiar.

f) Mis problemas con la comida me están tocando demasiado los huevos. Si, me los están tocando. Si mis padres no me obligasen a comer a lo mejor sería todo un poquito más fácil.

g) Teléfono. Era un número privado de mierda. Bah.

h) Me encanta escuchar canciones lentas y viejas, me hacen sentir bien.

i) Me gustaría tener algo de autoestima, me odio demasiado. Debería quererme algo más no?

j) No sé por que escribo esto, nadie lo va a leer. -.-''

k) A veces me gusta ser la chica rara, pero otras veces me gustaría ser como las pijas de mi insti... Necesito una personalidad nueva.

l) Estoy medio tarada, pero eso no es un problema, sólo me ayuda a evadirme en caso de necesidad.

m) Me acaba de salir un anuncio que si el 2010 será mi año. No tengo años de buena suerte, me odia y se nota.

n) Tengo ganas de llorar. Soy patética.

ñ) Me froto los ojos cuando voy maquillada. Mas bien no me pican hasta que no me maquillo. Pero no es por alergias, es que soy tonta xD

o) NECESITO verle, me estoy dejando toda mi fuerza de voluntad en olvidarle, pero soy incapaz. Le quiero, joder, y nadie sabe lo que me gustaría olvidarle...

p) ¿Por qué me encoñé con él si sabia que era imposible? ¿Por qué soy así de... aaaarg!?

q) Se me acaban los insultos hacia mí misma, pero es la tónica de todos los días. Se me da muy bien insultarme, reprocharme todo y echarme culpas de lo que no tengo nada que ver.

r) Quizás necesite un psicólogo, por lo de no deprimirme y tal siendo como soy...

s) A veces querría ser normal. Querría ser extraordinariamente fuerte y valiente, y no una cobarde débil como soy.

t) Atomic winter in my sooooul...

u) Soy demasiado... cariñosa con la gente que me rodea. Y todo por sentirme un poco querida. Eso si, cuando alguien me da un poco de cariño soy super feliz.

v) A veces querría ser hermafrodita o algo, no quiero pasar más por esto. Hago ver a los chicos que no quiero nada con ellos, tan sólo como una manera de protegerme del daño que me puedan hacer.

w) Tengo demasiados secretos que van a explotar dentro. Pero no se los puedo contar a nadie, y creo que hacerlos públicos sería un gran error.

x) A veces he pensado en que muerta estaría mejor, pero no soy lo suficientemente valiente como para acabar con esta mierda. Odio que la esperanza me haga seguir adelante.

y) Me gustaría pegarle de puñetazos a las paredes... Pero me voy a hacer daño y no voy a conseguir nada.

z) No me valoro, aunque a veces haga comentarios de creída son de coña, no me los creo. No me valoro y creo que eso me afecta, pero no veo razón alguna por la que quererme.

C'est finit. No habrá servido de nada, pero algo he escrito.