A veces los sueños no son buenos.

Hoy quiero dedicarle un pequeño lapso de mi tiempo a escribir sobre los sueños.
Veamos, según Freud los sueños representan manifestaciones de nuestro subconsciente. Para otros son revelaciones. Para otras personas tonterías simplemente...
¿Qué son los sueños? ¿De verdad podemos descifrar lo que significan?

En mi opinión, que en el conjunto del mundo aportar aporta muy poco, la verdad; los sueños representan lo que más secretamente amamos, lo que más anhelamos, pero que no podemos o no nos atrevemos a llevar a la realidad.
Soñar significa sentirse libre de cualquier prejuicio o hecho anterior, simplemente significa estar libre para hacer que el curso de los acontecimientos sea a nuestro antojo, como nosotros queramos.
¿Y qué tiene de malo eso? ¿Qué tiene de malo poder sumergirnos en otra realidad donde nosotros somos quienes movemos los hilos?
Tiene de malo... que los sueños no se corresponden con la realidad, casi nunca soñamos cosas que de verdad ocurren. No podemos llevar a cabo lo que acabamos de soñar aunque nos encantara, y eso nos frustra. Nos frustra "ver" la realidad como nos gustaría que fuese y no poder tenerla, o verla tergiversada de tal modo, que nos venga a la mente una y otra vez pensando en "¿Y si eso ocurriera?".

En definitiva, podemos soñar con amor, riquezas, fama, dinero, popularidad o felicidad; pero desgraciadamente, la vida son sueños, y los sueños, SUEÑOS SON.

Mejor que...?

Siempre sube la moral que te digan que "eres mejor que..."
Da igual si se trata de karate, de estudios o de jugar al parchís.
No nos engañemos, a nadie le viene mal una crítica positiva, siempre levanta el ánimo, sienta bien y motiva para hacerlo mejor que nadie.
La humildad no es más que una falsa manera de modestia, nadie puede prescindir del amor propio...

... y menos mal que no podemos.

El regreso desde las tinieblas.

Bueno, parece ser que por fin me he animado a reescribir aquí... Ya no tendré followers (supongo), pero bueno, para algo hice este blog, y es para descargar así que... a ello voy.
No sé por qué, pero llevo una temporada realmente mala.
No mala en el sentido de "Oh, dios, todo me pasa a mí" y todas las desgracias me hayan pasado; no. Mala en el sentido de que estoy perdiendo todo lo que me unía a aquí y a mi gente...
Mala en el sentido de que ya no siento la amistad como antes, de que estoy cansada y harta de todo. No soporto un día más viviendo en éste sitio, viviendo mi vida y teniendo a mi gente, pero no me veo con fuerzas para ir a ninguna otra parte.
Es frustrante.
Querer y no poder.
Querer y no poder huir, querer y no poder cambiar, querer y no poder... amar.
Claro, como no, el amor. Si por alguna razón quiero huir de aquí, es por dejar de sufrir, porque... quizás... en alguna otra parte pueda encontrar a esa persona que me llene y me quiera.
Mientras tanto sigo aguantando el dolor de querer en la distancia, en el olvido y en el secreto. Duele hacerlo pero... ¿acaso no sería peor la insensibilidad? ¿O la insensibilidad conduce al fracaso?
No lo sé. No negaré que demasiadas veces he deseado esa insensibilidad, y casi la he conseguido. Digo casi porque no puedo separarme de mi "humanidad" por decirlo de alguna manera.
Pero conseguí olvidar la mayoría de los sentimientos, huir a mi refugio... Y no sentir más que los sentimientos puramente humanos: rabia, dolor.
Deseo volver ahí. Deseo escapar. Deseo un nueva vida.
Deseo...
deseo...
DESEO VOLVER A EMPEZAR.